(с) Вадим Голованов

1. Открытое письмо  сумчатого опоссума Пети
2. ЛУЧ СВЕТА В ТЕМНОМ ЦАРСТВЕ
3. НОВЫЕ РУССКИЕ СКАЗКИ:
• ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ
• СКАЗКА ПРО КОЛОБКА
• СКАЗКА ПРО РЕПУ
• СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
• СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ
• СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
• ТЮРЕМ - ТЮРЕМОК
4. Профориентационный материал

      Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
      Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
      Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
      Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
      Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем?"
      "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся! . - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
      А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?" , снова принялись мучить этого гада.
      Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
      Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дор огой "Гринпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

      Вместо предисловия: На сегодняшний день в России повсеместно возрождаются традиции русского купечества. Судя по уже возрожденным традициям. купечество в семнадцатом веке выглядело примерно так.

      ХVII век. Купеческая лавка "Пафнутич без компани ЛТД". Арабской вязью с грамматическими ошибками. В лавке сидит купец Пафнутич, почесывая двадцатидвухлетнюю щетину.
      - Прошка! - кричит он.
      В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
      - Где товары заморские?
      - Продали за деньги заморские.
      - А где деньги заморские?
      - Вина купили заморс кие.
      - А где вина заморские?
      - Выпили по обычаю русскому.
      - Пошел вон!
      Пафнутич почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про девку Анфиску.
      - Анфиска! - кричит он.
      В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.
      - В баню пойдешь?
      - Так ведь денег нет!
      - Пошла вон!
      Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.
      - Прошка! - кричит он.
      В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
      - Денег дадут в долг под честное купеческое слово?
      - Не дадут.
      - А под нечестное?
      - Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.
      - Пошел вон!
      Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.
      - Анфиска! - кричит он.
      В лавку лебедем...
      - Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как люд православный! - ругается Пафнутич:
      - Деньги найду в баню пойдешь?
      - Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.
      - Пошла вон!
      Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.
      - Прошка! - кричит он.
      В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.
      - Иди забери деньги у Еремеича.
      - Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.
      - А если невострая?
      - Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невостроя! - говорит Прошка и плюет в окно.
      - Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! - кричат за окном.
      В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.
      "Спасибо, Господи! Недолго осталось" - зря надеется Пафнутич.
      - Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется - сил нет!
      - Ты же мне должен?!
      - Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! - говорит Еремеич и плюет в окно.
      - Эй! Кто там плюется! Нам Еремеич должен! - хором кричат два десятка купцов, оплеванных Еремеичем.
      Задумавшись, Пафнутич пытается почесать мозг, но мешает черепная коробка.
      - А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
      - Анфиска! - кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.
      В лавку лебедем вплывает Прошка:
      - А может я сгожусь?
      - Эк удивил! - удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в окно.
      - Эй! Кто там плюется! Теперь придется с купцами в бане мыться, не ходить же оплеванной! - кричит оплеванная Анфиска.:
      - Но шубу даренную в бане снимать не буду!
      - Будешь !- кричат купцы.
      - Тогда дарите!
      - В бане подарим!- обещают купцы.
      - Врете! - не верит Анфиска своему счастью.
      - Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!

      Роскошные хоромы товарищества "Волки Тамбовские". Над входом надпись "Отделка теремов под еврозамки" и рекламный девиз "А вот здесь мы забубеним желтую полосу!".
      В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.
      К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с саблями вострыми безо всякого на то разрешения от Царя - батюшки.
      - Чьих будете? - вежливо спрашивает Никанорыч.
      - Стеньки Разина людишки! - отвечают Стеньки Разина людишки.
      - Что надобно?
      - Нам бы водицы испить? - начинают издалека людишки.
      - Пейте!
      - Нам бы еще хлебца откушать?
      - Ешьте!
      - Нам бы еще денежек немного?
      - Берите!
      - А много? - доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.
      -. . . . . . . . . . . . . ! - хочет, но не может сказать купец Никанорыч, нервно поглаживая окладистую бороденку.
      - Кому платишь, купчина недорезанный?! - продолжают людишки Стеньки Разина, поглаживая сабли вострые и постепенно превращаясь в людей Степана Разина:
      - Ты что, оглох, купчина недорезанный?
      - Ась? - может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец Никанорыч и прикидывается глухонемым.
      - Теперь будешь платить нам, купчина недорезанный! А не то мы тебя дорежем! - заканчивают свою мысль человечища Степана Тимофеича Разина, поглаживая саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, достает мошну с деньгами отдает им ровно половину мошны.
      - Мы еще зайдем! - намекают Разинцы на вторую половину и уходят, громко хлопнув дверью.
      В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее окладистую бороденку.
      К нему заходят два добрых молодца в одежде службы государевой, с саблями вострыми с разрешением от Царя - батюшки.
      - Чьих будете? - спрашивает Никанорыч.
      - Сборщики податей в казну! - бодро отвечают сборщики податей в казну.
      - Что надобно?
      - Нам бы водицы испить? - начинают издалека сборщики.
      - Ась? - может, но даже разговаривать не хочет на эту тему Никанорыч, снова притворяясь глухонемым.
      - Ха-ха-ха! - неожиданно смеются сборщики податей.
      - Ась? - продолжает тупить Никанорыч.
      - Ха-ха-ха-ха-ха-ха! - вдвое пуще прежнего смеются сборщики.
      - Ха-ха-ха! - не может сдержаться Никанорыч.
      - Ну, посмеялись и будет! - приступают к делу сборщики податей:
      - А теперь будешь платить подати в казну. А не то заточим тебя в острог!
      - А если мзду вам дать? - тонко намекает Никанорыч.
      - Давай! - нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину мошны с деньгами.
      - Но подати все равно платить придется. А мы еще зайдем! - говорят они и уходят, очень громко хлопнув дверью.
      В хоромах остается купец Никанорыч. Яростным поглаживанием он выдирает остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.
      - Чьих будешь! - озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав красавицу.
      - Жонка твоя. Агафья! - признается Агафья, жонка Никанорыча, тайная любовница купцов Пафнутича с Еремеичем, конюха Ивашки, пекаря Степашки, плотника Петьки, дворника Федьки, басурмана Ибрагима и левого мужика по имени Агафон.
      - Пошла вон! - начинает издалека Никанорыч.
      - Ась?
      - Пошла вон! Не дам я тебе денег! - продолжает Никанорыч.
      - Ась?
      - Да нет у меня денег! Осталось одно только честное купеческое слово купца Никонорыча! - признается Никанорыч.
      - Ась? Сам дурак! - находит, что сказать глухонемая Агафья и, сорвав дверь с петель уходит к другому. Скорее всего, к басурману Ибрагиму.
      В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает съездить в баню. Чтобы заодно и помыться.

      Роскошные банные покои "Срамное место". На входе висит объявление:
      "Услуги непотребных девок 200 гривен
      Непотребный массаж 100 гривен
      Потереть спинку 15 гривен"
      В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем. Они пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе дар енной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный купец Никанорыч:
      - Здорово купцы! Откуда деньги появились?
      - Хороша банька! - уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
      - Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
      - Вчера поп с колокольни упал! - еще дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
      - Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
      - А позавчера два попа с колокольни упали! - совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.
      - Да уж! - не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:
      - А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами не замаранное. Пока еще!
      Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.
      - Хорошо хоть слово честное купеческое осталось! - продолжает печалиться Никанорыч, - А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!
      - Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! - пытаются обнадежить купцы Никанорыча.
      - А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить!- вконец опечалился Никанорыч.
      - Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! - уверяет его Еремеич.
      - Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! - успокаивает его Пафнутич.
      Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:
      - Который тут Никанорыч?
      - Он! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
      - Ах, так! - говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
      - Так кто тут Никанорыч?
      - Я! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
      - Ах,так! - говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
      - Так который тут Никанорыч?
      - Я! - решается Никанорыч.
      - Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! - говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
      - Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
      - Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое...возражает Никанорыч.
      - Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!
      - За какую такую икону? - заподозрил Пафнутич Еремеича.
      - За какие такие долги?! - заподозрил Никанорыч обоих.
      - Кому первому отвечать? - уточняет Еремеич.
      - Нам! Вопросы тут мы задаем! - говорят стрельцы и снова бьют купцов, - С нами проедете! На лобном месте разберемся кто не прав, кто виноват!
      - Ась? - привычно глохнет Никанорыч.
      - А я?! - напоминает о себе девка Анфиска.
      - А что с девки взять, окромя шубы! - решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.
      - Нравы у нашей эпохи были жестокие! - оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.
      В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.
      - Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! - скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.

      Жил, неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"
      Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии. По ко ммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости. Боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку в лесу, на болоте. Лягушка на стрелку явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами торговать?" Но лягушка ему чисто по - человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду". А Иван Царевич...
      Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут. Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю!
      Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь!" А лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю и буду крутой телкой! Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он весь рекламный бизнес контролирует".
      Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил надолго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать справа по дороге замок стоит. Так это его замок! Ну что еще сказать? Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!
      Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру. Киллер начал его грузить: " Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в утке. А утка - в сундуке. А сундук ..." А Иван Царевич ему и говорит: "Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились они с киллером , тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея.
      А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!

      Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
      "Крут я!" - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов "Мерседес" и покатил!
      А навстречу ему заяц. Косой, " накосячивший". Косяков-долгов на зайце - как ушей. Два! Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. -Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА!"
      "Не понял?!" - не понял заяц.
      "Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!" - сказал колобок и д альше покатил.
      А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил...
      На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.
      А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя съем!" А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя...
      А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок! - сказал колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала.
      А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели!

      Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой-пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, что пора репу окучивать. "Репа!, - говорит, - Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности."
      Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения.
      Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку, подпрягается! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие "корешки" появились. Крепко держаться ей помогают.
      Позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова. Чтобы за базар цапануть, если что!
      И позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
      Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то начистила ее... Жучке!
      А мораль такая: Если на кого-то тянешь, то могут и репу начистить!

      Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал. И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.
      Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его. Головой об стенку. Не доверяют ей реализацию.
      И позвали тогда Мышку...
      Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я ее знаю.
      Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого яйца лишила, понятное дело.
      Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...
      Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?
      А окорочка и говорят: "Не плачь дед! И бабу свою уйми. Снесу я тебе яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй!"
      А мораль такая: Проще, проще надо быть!

      Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка. Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.
      А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а в копытца разливали!
      И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит Аленушка. Дай пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, теленочком станешь."
      Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару копытец лошадинного." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком станешь."
      Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару копытец козлинного."
      Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше. И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?
      Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!" Тут Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы знал такое слово. Козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на остатки зачатков головного мозга.
      Говорят, он потом снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.
      А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.

      Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал. Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз кинул - вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
      Тут чисто я скажу! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже "Мерс" водить умела.
      Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"
      У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
      А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни" И давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый". То двухэтажный котедж, то трехэтажный.
      Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто нашу цепочку увел!" Цепь отобрали. По голове настучали. На счетчик поставили.
      Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.
      А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!

      Шла по жизни лягушка - "квакушка". "Квакушка" это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.
      Чисто допрыгалась и получила срок не низок не высок - десять лет строгого режима. Загремела на полную катушку хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" - прикинула лягушка и стала в нем жить.
      А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок! Кто в тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто?" "А я мышка, пять лет за ограбление норушки."
      А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...
      Не, пацаны, не было никакого петушка! Или был... Ну, ладно был петушок! Но его быстро на допрос, и по этапу в другой тюремок отправили. Чтобы зверосексуализма в камере не произошло. Даже ночь вместе не провели.
      А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
      А там еще "медвежатники" подвалили. Лиса - "кума", то есть наоборот, "кум" лису посадил. Волки позорные понаехали и прочего зверья не меряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима.
      Пацаны! Ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
      А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

      Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий. Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее токари, пекари, слесари, техники, слесари-сантехники и т.д. и т.п., особенно т.п. От безысходности предпринята очередная попытка приукрасить действительность и вашему вниманию рекламный материал "Героика будничных профессий".

      ...Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ-2...

      ...Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...

      ...Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения...

      ...Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был профессионалом...