Новости | Писатели | Художники | Студия | Семинар | Лицей | КЛФ | Гости | Ссылки | E@mail
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Александр СИЛАЕВ

 

ОПИСАНИЕ МЕСТНОСТИ, ИЛИ ПРИЗНАНИЯ ВРАГА НАРОДА

 

эссе

 

Называется: мальчик познает жизнь. Я молод, мне двадцать два. Я озираюсь, сначала с удивлением. Что еще? Я гений. Я графоман. Я - буква алфавита.
Я хлопаю глазами на мир и пою заунывную песнь акына. Что вижу, то и пою. Если вслушаться, то кажется, будто я очень злой. Однако это неправда: представьте, что вы видели Бога, а затем вам показали черта. И вот вы говорите, что у черта кривые рога и мятая задница, а вас упрекают, что вы не цените окружающих. Но, поверьте, любить чертей означает не любить многое другое. Не удивляйтесь: как честный человек, я брызжу ядовитой слюной.
Говоря словами Цоя, мне не нравится то, что здесь было и мне не нравится то, что здесь есть.
Песнь моя - библия отвязного либерала. Она же - боевые марши. Варварство давит цивилизацию, и поле битвы не изменилось. Я, как хороший гражданин, играю в центурионов на крепостной стене.
Песнь моя - удар в лузу.
Песнь моя - волшебство.
Песнь моя - синий бред. Но философия, кстати, и есть бред, попавший в десятку.
Теперь о сути. Позвольте, я объяснюсь. Народ - это ясное дело, и имеющие глаза да прочтут, собственно, и прочли уже: признания врага народа. Теперь - русофобство. Я просто смотрю вокруг, но вокруг сплошная Россия. Если бы вокруг было что другое, я напел бы вам о другом. Не знаю, что за границей. Может быть, там гоблины и драконы. А может, педерастия и Мамай. Но у меня только два объекта: Россия и лучший мир. Сравнение, сделанное в пользу мечты, поражает своей жестокостью: российская сборная проиграла со счетом 15:0. Вот тебе, бабушка, и аналитика русофобства.


ЗИМА

Это полгода. На севере - больше, на юге - меньше. На востоке - яро, на западе - так себе, евро-зима, сущий либерализм: сибирский ноябрь был бы в западных губерниях пиком холода.
Бывает, что к первому декабря люди уже порядком устают от долгой зимы… Однако нет денег свалить в Италию, как Гоголь или пролетарский писатель Горький. В спячку не впадается… То есть впадается - но это ничего не меняет.
Земля русская полнится отморозками - уж не климат ли виной нашим нравам? Попробуйте быть людьми, когда большая часть страны - ледяная пустыня. То-то и оно.
Красная рожа, водка, дурной стиль, точнее, отсутствие стиля - куда без них, если на улице минус двадцать? Француз бы, несчастный, помер. А мы ничего. Отморозим себе все и живем.
На дворе - пиздец. Так наш лаконичный мужик описывает реальность. Чтобы ни случилось, у нашего мужика - пиздец. Не клеится чего-то, братцы… Там и тут. Русскими словами не скажешь. Сезон, наверное, такой. Пиздец - обычное время года.


ПАЦАН

В основе лежит моральная категория. Посмотрите на пацанов: вот они единятся, смешав судьбы и сопли в одном стакане. Пацан считает, что не пацан - кусок барахла. Не пацан - чухло. Не пацан - явление другой жизни. Пацаны пьют за наших. Но дело не в стакане и не в соплях - дело, прости Кант, в моральном императиве…
Прав тот, кто дал тебе в морду. Скажи спасибо - пришла очередь, и тебя взяли в аттракцион. Бесплатно, ведь наши люди не крохоборы. Наши люди - энтузиасты.
Заехать ногой в живот - это не со зла, русский убийца, как виделось Достоевскому, в глубине души кроткий парень. Заехать - это шоу. А пацан - массовик-затейник. Если вы родились на этой улице, считайте, что вызвали его на дом.
Прав тот, кто вчера украл кирпичи. Зачем пацану кирпичи? Не спрашивайте - даст в морду.
Русские юноши в большинстве завидуют зэкам. Быть зэком - круто. Надо сделать все, чтобы стать зэком. Зэк - пацан, возведенный в степень, украшенный бантами и лентами. Говорят, что на зоне пацан реализуется полностью.
Впрочем, можно и не садиться. Дело вкуса. Главное, чтобы все знали: пацан идет.
Взрослея, пацаны становятся гражданами РФ. Граждане РФ помнят, что пацанские годы - лучшие. Наверное, у них есть на то свои основание.
Вменяемый юноша опасается назвать себя пацаном. Чуть растерянно озираясь, он ищет себе другой лейбл. Но лейблы не валяются на дороге.
Он догадался, что пацан - явление другой жизни.
Просветленный, он ходит среди людей… Потом, правда, он все равно станет гражданином РФ.


ГЕНЕРАЛ

Генералы делятся на козлов и патриотичных. Генерал-козел любит большую дачу. Генерал-козел знает, что дача - вечная ценность. Вечные ценности стоят того, чтоб положить за них три дивизии.
Патриотичный генерал любит родину сильнее, чем дачу. Он никогда не пожертвует людьми за второй этаж. Он, как истинный патриот, положит людей только за родину.
Многие говорят, что за родину умирать нужнее, чем за Иван Иваныча и его мансарду. Однако это дело вкуса. Знатоки божатся, что приятнее всего было умирать за Сталина. Впрочем, умирание за трапецию дарует оргазм не меньший. Можно умирать за трапецию много раз. А потом о тебе споют в песнях. Мы красные кавалеристы, и про нас…
Стать героем очень легко. Если по вине дурака взрывается нечто военное (самолет, пароход, луноход), считается, что все погибли за Родину. Ergo: дураки умножают число героев. Если бы дураков было чуть больше, мы все стали бы героями.
Что сказать о наших героях? На том свете их ждет Валгалла с неожиданным удовольствием: с утра до вечера они роют яму. С перерывом на обед. Ждут, пока в нее канет мировое зло. И так - два миллиона лет. Все по уши в гармонии.
Сверху машут лицами генералы. Лица - красные.
Впрочем, иногда среди генералов бывают люди.


МЕНТ

Почти генерал (см. ГЕНЕРАЛ), только с более узкими полномочиями.
Мент тоже может быть человеком. А кто ему запрещает?
Однако рядовые менты очень похожи на тех людей, которых должны сажать. Чем похожи? Ментально. А еще у них такие же лица, не всегда, но такие же.


ВОДКА

Ритуальная жидкость для посвящение в наши. Своя баба - с которой спал. Свой мужик - с которым пил. Вопрос, кто более свой, остается в повестке дня.
Водка играет на Руси ту же роль, что пейот в описаниях Кастанеды. Она открывает двери в особый мир. Это целый континент, размером с Австралию. Правда об этом континенте и есть тайна русской души.
География континента легче всего поясняется анекдотом. Петька встречает Котовского: "Ну ты зря вчера не пришел. У Василия Ивановича такое было - все напилось, передрались, перетрахались…" - "А много было людей?" - "Я да Василий Иванович".
Старые законы - социальные, психические, вообще любые - в этом мире забыты. Тебе все простят, если это было по пьяни. Но не обольщайся. Повтори это трезвым, и общество придет к выводу, что ты конченое животное. Бутылка водки - это индульгенция. Это искупление того греха, который ты, возможно, совершишь…
Спотыкаясь, идет мужчина. Из кармана торчит горлышко индульгенции. Не суди, да не судим будешь. Не суди, козел!
Алкаш - это ругательство. Иногда им ругаются алкаши. Иногда, напротив, с гордостью: "я - алкаш! Я - мать вашу… Я - Тиглатпаласар"…
Наш трезвенник тоже не пребывает в гармонии. Иногда он - маньяк и тоталитарный хрен. Он не верит в русскую индульгенцию. Он верит, что употребление вина - сатанинский культ. Все пьют, чтобы сделать ему плохое. Обычно он прав. Но все равно - так нельзя.
Кто-то крепче телом, а кто-то духом. Национальный тест легко выявит архетип. Если человек сначала несет херню, и лишь потом блюет, то завидуешь физическому здоровью. А вот если сразу блюет, то это говорит о духовной силе.
Как видим, все люди четко делятся на две группы. Наконец, есть богатыри, не подающие известных симптомов. Но с ними все очевидно: ребята не умеют расслабиться.


ЧУБАЙС

Это символ.
С одной стороны, нормальный администратор. С другой - символ. Только у нас нормальный администратор может стать символом.
Чубайс - Дегоновида нашего времени.
Тем, кто не знает: Дегоновида - это такой Христос.


ТЕЛКА

Ничего, пацаны, ей нравится.
Телки, подражая гусарам, не берут денег.
Телки живут не только в русских селеньях.


БАНДИТ

Наиболее симпатичный в народе представитель элиты. Если миллион заработан честно, щелкает классовый инстинкт: капиталистов любить не принято. Страна, веками знавшая лишь колхозные формы жизни, вдобавок ширялась учением коммунизма, и такое не забывается.
Если человек не просто богат, а богат согласно закону - это, как всем ясно, двойная наглость. Жизнь по морали кажется утонченным издевательством над людьми. Мы тут с голоду… а он кичится, что позволил себе роскошь не воровать?
Бандит - другое дело. С одной стороны, он, конечно, сука. С другой - в этой суке много родного. На его месте так поступил бы каждый. Бандит вырос из подворотни. Но ведь и народ не упал со звезд.
Бандит романтичен, но в тоже время понятен и прост. Ясно, что парню немерено повезло. Говорят, что раньше дети хотели быть космонавтами. Теперь те дети выросли и стали лохами. Лоханувшись, они удивленно смотрят на новое поколение… Глаза - дикие. Новое поколение хочет в мафию. Бандит, по мнению соцопроса, популярнее космонавта в пятьдесят раз.
Если бандит помогает бедным, то он - лучший кандидат в президенты.
Я не вру. Газета "Завтра" рассказала в передовице, что рэкетиры спасут Россию. Потому что рэкетир чаще бывают в церкви, чем нормальный капиталист (кстати, это правда). А еще рэкетиры ближе к народу. А еще рэкетиры - русские. Точнее сказать, не жиды.
Популярнее бандитов только актеры. Может быть, еще и певцы.
Неужели совсем кранты? Не совсем: бандит лучше гопников и урла. Нормальный человек может выпить с бандитом, но не станет пить с гопником и урлой.
Почему? Ответ прост. Бандит пойдет на все ради достижения своей цели: застрелит друга, сдаст корешей. Подумает, и закопает любовницу. Всплакнет, может быть.
На все - ради цели. Нам говорили, что это худший тип человека. Нам говорили неправду, это средний тип.
Худший просто пойдет на все, цель ему не нужна. Поэтому он намного опаснее, хотя и намного слабее.
Я о ком? Я о русском бунте, а также гопниках и урле.


МУЖИК

И все-таки пацан не становится гражданином РФ. Пацан, как правило, становится мужиком.
В девятнадцатом веке мужик - холоп, крепостной крестьянин. Кто не мужик - дворянин. Или, на худой конец, разночинец. Кто не мужик в конце двадцатого века - тот дерьмо. Не мужик - страшное оскорбление, от него современный мужчина хватается за оружие. Или за сердце. В стрессовых ситуациях каждый хватается за свое.
Представьте себе, что в двадцать втором веке к фамилии аристократа добавляют лох: лох Иванов, лох Сидоров… Лох - приставка вроде фон или дон, или де, или, на худой конец, сэр. Показатель социального статуса. А забыл поставить лох перед фамилией - обидел благородного человека.
По-моему, весело. Нереально? А разве не так было с мужиком?
Представьте, кем был настоящий мужик при Екатерине Второй.
А может, и сейчас - тоже самое? Слово тянет за собой историческое наследство, и наследство воняет дворницкой.


БАБА

Ничего, мужики, ей нравится.
Бабы, подражая гусарам, не берут денег.
Бабы живут не только в русских селеньях.


ПАТРИОТ

Он утверждает, что любит родину. Однако наш патриот мало склонен к рефлексии, у него путаются слова: вернее сказать, что он ее просто хочет. В извращенной форме. В любых формах.
Но, поскольку родина не всегда хочет нашего патриота, ее надо хорошенько связать. И вот патриот достает веревки. Чтобы не орала, рот затыкается полотенцем. Поехали…
Ему мало - наш патриот не получит удовольствия, если не выпорет свою родину.
Наконец, самые заядлые патриоты мастерят дыбу.
Удивительно, но родине подчас нравятся их затеи. Не так давно родина балдела после хорошей порки. Родина полагает, что плеткой по заднице - чтобы лучше билось сердце, свободнее дышали легкие.
А вместо сердца - пламенный мотор. Дивная она баба, родина. От вшей моя родина лечится гильотиной.
Но, поскольку у меня с патриотом одна родина на двоих, я часто страдаю ревностью. Чем я, черт возьми, хуже? Но у родины - плохой вкус. Она выбрала настоящего мужика, и вот он вяжет ее конечности.
Вообще, патриотизм - хорошее слово. Каждый человек должен быть патриотом, учили в школе, и учили правильно. Но это слово давно опошлили наши люди. Они так часто считали себя патриотами, что теперь патриотами считают только бесов и мракобесов. Вот он вылазит, вынимая из штанов револьвер… Спасайся, кто может.
И некуда податься. Так хочется, в конце концов, назвать себя патриотом. Пожалуйста, отдайте мне лейбл. Если вы так сильно любите свою родину, не обязательно ее трахать.


ИНТЕЛЛИГЕНТ

Я долго не понимал, что это такое. Чем, скажем, он хуже (лучше) интеллектуала? Может, это все-таки одно и то же? Я слышал, что интеллигент - слово русское, а интеллектуал - нет. Я слышал, что интеллигенция как порода обитает только в России, и эта особенность выгодно отличает нашу страну. Но я все равно не понимал, о чем идет речь.
Однажды мне открыли глаза. Светлая голова появилась в телевизоре и сказала, что русский интеллигент, в отличие от интеллектуала:
а). Думает о народе (страдает за народ).
Неразделенная любовь к простым людям всегда казалась мне социальным мазохизмом с проблесками зоофилии.
б). Читает русскую классику (или ее филиал, дотянувший до наших дней).
Наша классика - розовые обои, которыми обклеен русский сортир. Но чем ярче обои, тем хуже пахнет. Не знаю, почему так. Но если хотите быть виноватыми - будьте.
в). У него болит совесть (это неизлечимо).
Если у хорошего человека болит совесть, это признак душевного помешательства. Если совесть болит у плохих людей, они все равно плохи. Страдать совестью не намного почетнее, чем маяться геморроем. Нормальные люди просто не делает ничего такого, за что следовало бы раскаяться…
г). У него нет денег (исторически так сложилось).
Деньги - не самое главное. Но говорить, что деньги не нужны - это почти симптом. Скажу по секрету: я часто видел, как верблюд проходит в ушко уголки.
д). Он не у власти (правильно: там одни негодяи).
Сама проблема власть и интеллигенция говорит, что власть не бывает интеллигентной, а интеллигенция - властной. Есть две касты, и они по разную сторону.
Наша власть - то, что мы заслужили… Там негодяи? Возьми метлу, вымети негодяев. Нет достойных замен? Стань заменой.
Политология свободы считает, что раб всегда в альянсе со своим господином.
е). Он в ответе за все (причем добровольно).
Никто с этим не спорит - козел отпущения всегда нужен настоящим козлам.
Но быть в ответе за это - признание после долгой пытки. Кто же загонял иголки под кожу? Или иголки под кожу - самообслуживание?
Спасибо светлой голове - я прозрел. Я осознал отсутствие своих шансов.
Хуже всего то, что российский интеллигент намного лучше другого местного колорита. Иногда он - светлое пятно. Кругом лес, темно. Дятлы набивают стрелку волкам. Лесничий спит, разведенный по медвежьим понятиям. Ау!
Иногда на розовые обои можно смотреть с любовью.

 

 
 

НАРОД

Народ - это хана. Ведь народ - хозяин своей судьбы. Каждый народ имеет то правительство, которое заслужил, сказал Гегель. А если правительство имеет народ, то это скорее мастурбация, нежели изнасилование.
Если наш народ полагает, что кругом так много дерьма (нищета, бардак, попрание евангельских заповедей), это, скорее всего, правда. Но народ не знает, что он - главный генератор дерьма. Я - просветитель, и несу людям это знание.
Слушай сюда, мужик. Если власть плохо управляет, а интеллигенция плохо думает (так уж принято считать), то народ в этом сумраке хуже всех. Напомню правила: самые энергичные из народа идут во власть, умеющие говорить и писать вольются в интеллигенцию. Другие остаются - где? Не ищи матерную рифму, хотя ты и прав. Другие остаются в народе. Профессор может быть идиотом. Депутат - вырожденцем. Вот он машет ворованной кочергой. Но это - меньшее зло, прошедшее по конкурсу. Большее зло, как водится, притаилось.
Народ - Гегемоныч.
Народ - Макар и его телята.
Народ - семь бед и один ответ.
Народ курицу не учит.
Народ - вода. И лежачий камень.
Все честные, умные, хорошие люди - враги народа. И только враги народа могут его спасти. Не хочется, разумеется, никого спасать, но придется.
В расстрельных списках я хочу идти первым номером.


ХИППИ

"Технарь" лучше водки. И коньяка. И текилы. Пиво - допустимый вариант, но стоит целого состояния. На пиво надо копить полгода.
Джип - херня. Добрые люди подвозят их от Москвы до Владивостока.
Правильный человек никогда не стирает свои портянки. Стирать портянки означает не любить Бога. Настоящий герой проверяется на портянках.
Каждый хиппи тянется к идеалу, но идеального хиппи не существует. Идеален тот, кто зачат в общественном туалете, а родится в мусорном баке. По слухам, именно так на земле возникнет новый мессия.
Новый Христос будет идеальным хиппи. Так считают хиппи. Они считают, что и старый вариант - почти то же самое. Не знаю. Вряд ли. Христос вполне мог ездить на джипе.
А вообще - неплохие парни. Точнее, средние. Еще точнее, не худшие. В отличие от гопы. Как ни крути, но ноль больше отрицательных чисел.
Говорят, что хиппи умерли. Хиппи не умерли, они просто так пахнут.
Эту поговорку, кстати, я слышал от них.


ПАНК

А что - панк? Он просто вышел поссать на площади имени Карла Маркса. Не плюй на него. Он использует твой плевок в быту, и тебе будет очень страшно.
Панк отличен от хиппи только степенью толерантности.


РОЛЕВИК

Это может быть кто угодно, но обычно это хиппи, который рыцарь. Или дракон. Этот чудак не верит, что наш мир - самый интересный из всех миров. Но уже факт нашего рождения сказал нам, что это так. Автоматически данный дэнжэн (реалка) лучше хотя бы оттого, что он идеально прописан (ролевик поймет меня, но не согласится).
Ты скажешь, что он мается дурью. А он ответит цитатой классиков. Впрочем, не ответит. Дракон залетел, и становится не до классиков.
Начальник сказал: уволить мага-некроманта из дворников. Делать нечего, магу приходится бичевать. Дом его - вся Вселенная.


ГОЛУБЫЕ, ЕВРЕИ, ПРОЧИЕ

Меня спрашивали, как я к ним отношусь. К ним, к меньшинствам: сексуальным, национальным, классово-расовым… Я отвечал лаконично, что я к ним не отношусь.
Это правда. Но это, разумеется, не ответ.
Так как же все-таки?
С удивлением замечаю, что в социальном смысле ощущаю их… союзниками, что ли. Вроде бы - чего нам дружить? А я и не говорю, что дружим. Я говорю - союзники.
За что? За то, что их принято не любить. Их наличие бесит быдло, наше родное быдло, воспетое в песнях, стихах, романах.
Быдло - гегемоныч. Быдло идет с граблями наперевес. Быдло лезет поперек батьки в пекло… Что я говорю? Быдло - это сам батька и его авангард.
Так вот, если батька приходит к власти (не обязательно в масштабах России - батьки и паханы опасны уже тем, что могут оказаться сильнее в случайной ситуации: на работе, на улице, на луне), то первым делом пропалывает ряды. Дедушкины грабли чешут всех, кто, на взгляд батьки, устроен не по-людски. И так уж повелось, что к меньшинствам батька чувствует нелюбовь. Даже если сам оттуда (многие нацисты имели еврейских бабушек, а латентные геи издевались над себе подобными…).
Чем более ты другой, тем хреновее тебе будет. В общем строю тебя не оценят, и все другие чувствует это шкурой. Шансов стать либералами у них больше, и рефлексия, как правило, начинается у тех, кого забивают кодлой и кому надо надеяться на себя. Вот, собственно, и все.
Любая форма оригинальности хороша, чтобы служить амулетом свободы личности.
Я ценю лесбиянок и онанистов. Садо-мазохизм - наш ответ Чемберлену. Групповуха помогает от засилья церковных догм, а педерастия полезна от коммунизма. Эдику Лимонову, правда, не помогло. Но я о людях, а Эдик - графопед, шпана и красный мудилка. Несмотря на Москву, Америку и Европу, харьковский паренек остался провинциальным хамом.
Я, конечно, гоню, и меня заносит на поворотах… На поворотах меня лучше не читать. Смотрите в окно и мотайте пейзаж на ус.
Точно такое же отношение - к жидам. Евреи - это просто нация, а жиды - те, кого ненавидят без оснований. Еврей может быть хорошим или плохим, а вот жид, что с ним ни твори, остается социальным союзником. Он, конечно, может быть сволочью. Как и русский. Как и француз. Но если начнут бить жидов, завтра дойдет очередь до меня. Мне, как и им, не по пути с гегемонычем. А что касается очереди, то она, как правило, доходит до всех. Нельзя любить подельников, ненавидя кого-то без оснований. Но подельники об этом еще не знают...
Увы, но в слове меньшинство есть что-то плохое. Если долго перекатывать во рту это слово, остается привкус неполноценности. Я к ним не отношусь. И они ко мне не относятся. Но вот батька относится ко всем людям.
Впрочем, я вам наврал и спешу покаяться… Любое меньшинство может оказаться быдлянским - кто спорит? И тогда я перечеркиваю абзацы. Но не совсем.
Я оставлю любую чушь, чтобы вы могли наслаждаться стилем.


АРМИЯ

Уже было сказано - если верить слухам, на зоне пацан реализуется полностью. А все мужское население РФ - бывшие пацаны.
Быть на зоне - местный обычай инициации. Это, прости Господи, такое крещение. Однако мест не так много, и не каждого желающего берут в тюрьму. Что же делать? Как же пацан станет гражданином РФ, если он не нюхал тюрьмы? Получается, что он - не узнает жизни (в исконно российском смысле этого слова). Но у нас - принудительное образование.
Правительство, чуткое к местным обычаям и обрядам, нашло выход: два года армии заменяют от одного до четырех лет тюремного заключения. Смотря какая часть.
Понятно, что это одно и то же. Но хрен слаще редьки тем, что в армию берут на халяву, а в зону сдают вступительные экзамены.
Урки и деды спорят, кто узнал жизнь по-настоящему. Спорят до хрипоты. Урка вынул нож, а солдат схватился за табуретку. Но прав будет тот, кого первым сунут в парашу.

 

ДУХОВНОСТЬ

Ржаной хлеб наших интеллигентов (см. ИНТЕЛЛИГЕНТ). Милое слово, его корень указует на отличие от животных. Но его полюбили старые девы, воспитанные на старых книгах. И слово им отдалось. Оно обтерлось, поизносилось, стало похоже на стираные носки.
Старость и девичество - не суть главное. Главное все-таки - принимать Астафьева, Белова, Распутина. Принимать попов (замечу: не самого Господа, а религию: если Бог есть, то он наверняка не в восторге от православия). Принимать три раза в день по столовой ложке.
Солженицын подарил Матрене ведро духовности. Она ее засолила на зиму.
Духовность надо читать. Духовность залежалась в библиотеках. Но если в деревне вам навернули оглоблей по голове - это тоже урок духовности. В селах на килограмм навоза - мешок духовности. Так говорил Астафьев.
Я, конечно, утрирую. Нехило быть духовным, поет БГ. Впереди - одни кресты.


ДОКТОР НАУК

На кафедре он разводит кроликов. Кролики - это не только ценный мех.
Самое главное в книге (дипломе, диссертации, любовной записке) - размер полей. Он специалист в этой области.
Как правило, он хорошо эрудирован. Знает все слова и всех авторов. Он начитан списком литературы. Он знает, что к чему и почем. Он, кстати, даже не злой. Он просто книжник и фарисей, а дело фарисеев - каждый год распинать Иисуса.
Однажды под утро юный Джойс сказал нобилевскому лауреату Йетсу: "Вы слишком стары, чтобы я мог вас научить". Я не Джойс, но они в самом деле неизлечимо стары. И дело не в возрасте.
Иногда в их мире водятся исключения. О них слагают легенды.


ДЕДОВЩИНА

Способ устройства жизни. Любой жизни, но, как правило, близкой нам. Человек, чтобы уйти наверх, должен проявлять чудеса ума и энергии (а иногда - очень долго ждать). Уйдя наверх, можно забыть все слова русского языка и блеять. Все будет хорошо. Тебе найдут переводчика, а ты блей.
И все идут в начальники, чтобы блеять. Забыть русский язык считается большим удовольствием.
Тайна открывается одной фразой: никто не должен доказывать себя заново. Всё доказано при царе Горохе. Делать тебе, местному Навуходоносору, нечего. Вот и катаешься сыром в масле, пока ландшафт не сотрется о твою задницу.
В каждом углу - большой Навуходоносор. Он оклеил законами туалеты и сожительствует с русской ханой. Хана жмурится от счастья.
В Америке много чего плохого, но их генерала уволят, если он не сдаст очередного экзамена. Того самого, что сдают солдаты: бег, плавание, расстрел мишени. А у нас генералу разрешается быть пузатым. У нас много чего разрешается. Но только - дедам.

 

ЛЮДИ

Помимо всего прочего, существуют люди. Это радует, утешая в лихую годину и плохую погоду. Дивясь на мир, они ходят среди мужиков и баб, сержантов и паханов, ядерных ракет и кастрюль. В лесу людям попадаются лисицы и волки. Звери молчат. Мужики и бабы тычут в людей пальцами. Под их ногтями - грязь и вечные муки. В глазах - озеро Байкал и вопрос: кто, бля, сука, меня того?.. Чего того - мужики не знают. Бабы не подсказывают. Но им, наверное, и не надо знать. Понятие бля - наша онтология, наша экзистенция, наша песнь. Понятие бля вербализует сокровенный угол души. Мужики - душевные создания.
За пазухой окружающих - Фудзияма. Фудзияма точно знает, кто виноват. Люди с непривычки пугаются, а потом ничего, привыкают. А что делать? Налево - шесть соток, направо - кабак с урлом, позади - сопливое детство. Надо что-то делать, но шесть соток слишком малы, а по углам делянки стоят вахтеры в рваных носках. У вахтеров "калаши", справки и гербовые печати… Направо - кабак с урлом. Маневрировать негде.
Вообще, о людях можно говорить долго.
Но о людях как-нибудь в другой раз.


ХОЗЯЙСТВЕННИК

Это сотое чудо света - крепкий хозяйственник. Нет, среди руководства бывают и просто люди, однако чаще везет на породу крепких хозяйственников.
Что это такое, знает только наш человек. Обычно это заклинание. Хозяйственник говорит, как будто что-то съел, зато он хозяйственник. Все понимают, что хозяйственник не в речах силен. Правда, в чем он силен, никто не ответит. По слухам, это человек, при котором строится… Однако не факт, что в его отсутствие оно бы не строилось. Возможно, строилось бы другое. Скорее всего - строилось лучше.
Хороший менеджер - это менеджер. У него профессия. А хозяйственник - бывший партийный дядька, который нашел себя и ездит на осушение каждой лужи. Лужа, почуяв его приход, высыхает без людского вмешательства. Как только лужа - зови хозяйственника. Народ знает, что хозяйственник защитит. Народ с удовольствием держит такого мэра. Или губернатора. Или батьку.
…Хм, что скажет электорат? Электорат тоже что-то съел и шипит одно заклинание.
Хозяйственник чужд харизме и, по слухам, бочками ворует народный спирт. Харизму это не улучшает. Зато - ближе к корням, истокам, традиции.
На дворе - хана. Воет ветер, кружится грязный снег. Крепчает хозяйственник.


ДЕПУТАТ

Есть вопросы, чья сакральность видна за версту. Что делать? Кто виноват? Есть ряд простых, но оттого запретных ответов.
Виноваты сами. Что же делать? Меняться, к чертям собачьим! Но попробуй скажи населению, что оно виновник, а единственный рецепт лучшей жизни - перестать им быть.
Депутатом станет лишь тот, кто не выдаст этой гражданской тайны.


ПРЕЗИДЕНТ

Есть анекдот на извечную тему населения и властей.
Жена послала мужика вынести мусор. Выходит он в подъезд, а на улице грязь, дождь, выходить не хочется. Мужик высыпает ведро в подъезде. Смотрит на гору мусора: "Во Ельцин гад, страну-то довел"…
Вообще, президентом России может быть кто угодно.
Большая часть населения полагает, что это нечто среднее между Господом и сантехником. Прохудится, бывало, кран; наш человек вздохнет и давай писать президенту. Так, мол, и так, мы тебя выбрали, а кран не того… А если, не дай бог, проблемы с канализацией? Наш человек знает, что президент в ответе за все. Наш президент - первый спец по сломавшимся унитазам. Говорю же: сантехник, вездесущий, как Господь Бог… По крайней мере, таким он живет в легендах, былинах, сказках. А что наша жизнь, как не пегая сказка на ночь?
Президент - первый среди людей, зовущих его чинить унитазы. Быть первым - это почетно.


ШКОЛА

Это место, где собираются пацаны и телки, чтобы стать гражданами РФ. Учитель водит указкой, а пацаны - так себе… пинают на крыльце других пацанов.
Каждый мужик и каждая баба кончали школу. Без этого никак, это часть бытийного хоровода. Здесь впервые дается понюхать того, что впоследствии - не дай Бог! - станет жизнью.
Помимо главных, школа несет образовательные задачи.


ПЕНСИОНЕРЫ

В 1996 году, перед выборами президента России, старушки в магазине скупали соль. "Зачем вы, бабушки?" - "Так ведь коммунисты скоро придут!" - "А голосовать за кого пойдете?" - "За них, родной, за кого же еще?"…
Пенсионер - простой гражданин РФ, только старше. Он безобиднее других, что приятно, но и безнадежнее, что навевает грусть.
А вот их убеждение, их кредо, альфа и омега души: они понюхали жизни. Так и ходят, кто обнюханный, по уши в токсикозе, кто занюханный, смотреть страшно.
Вообще, наш пенсионер - страшное дело.
Если бы они только знали, что они нюхали, чем это считается у людей! И каким жутким словом называется такой опыт! Опыт, конечно, жизненный…
Впрочем, нормальные люди тоже старятся. Я вовсе не намерен их обижать. Да они и не обижаются.


КОМПРОМИСС

Не очень хорошее, скорее всего, явление. Что хорошего, если от тебя остается только половина или, того хуже, четверть?
Однако до него надо дорасти.
В наших краях до него расти очень долго. От максималиста стихийного до максималиста с самосознанием - вся дорога цивилизации.

 

ВРАГИ НАРОДА

Уже сказано, что это умные, честные, хорошие люди. Они спасут любой народ, если народ не догадается повесить их вовремя.
А есть ли у народа друзья? А как же! Легендарный француз Марат - друг народа.
Кроме того, враг моих врагов - тоже друг, хоть и необычный. Согласно логике, народ очень легко обвинить в сомнительных связях. Скажем, Иосиф Виссарионович Сталин не столько насильник нашего народа, сколько его подельник. На особо тяжкие они ходили на пару, только метафизическая тень Кобы получила метафизическую вышку, а российский народ отмазался. Более того, успешно косит под потерпевшего. Якобы в народном детстве отец народа совершал с ним непристойные акты, и весь инцест был результатом насилия… А народ - чего? Народ маленький.
Ладно, не спорю: инцест, насилие... Но ведь на дело ходили вместе?
Говоря просто: скамье подсудимых срочно требуется народ. Еще проще: покайтесь, что ли… Совсем просто, для дураков: мужик, давай на двоих покаемся? Я вон каждый день каюсь, что не святой, и до юберменша - как до луны.

 

январь 2001

 

 

Опубликовано впервые

голосовать

 

 

   

Редактор - Сергей Ятмасов ©2001