Александр Дашевский

 

32 ЗУБА, 33 БУКВЫ, 128 КЛАВИШ

Эссе

 

1. ЧИТАЯ ДОН-КИХОТА

 

Дон-Кихот – роман о хорошем человеке, которому несколько раз разбивали голову, выбили половину зубов и изрядно отдубасили палками.

 

Дон-Кихот – это роман о везучем продюсере Санчо-Панса, сделавшем меткую ставку на своего полоумного соседа.

 

Дон-Кихот - роман о бродячем лузере, попробовавшим стать гуру.

 

Дон-Кихот – роман о счастливом победителе, которого язвительные доброхоты захотели исцелить от наваждений. В конце концов, он осознал свои заблуждения и тут же умер.

 

Дон-Кихот - роман о тоскующем по приключениям печальном читателе-стоике, вынужденном довольствоваться бездарными врагами, тусклыми сюзеренами и скверными доспехами.

 

Дон-Кихот – роман о неуклюжем средневековом коммунисте, болтовней и мечом беспечно насаждавшем разумное, доброе, вечное.

 

Дон-Кихот был изобретен - точно так же как паровоз, фотография или прялка.

 

Дон-Кихот – самое знаменитое прозведение филолога Пьера Менара, второго автора Дон-Кихота.

 

Дон-Кихота изобрел испанский офицер - Мигель де Сервантес Сааведра.

 

2. ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ

 

Русская интеллигенция отличается от своего западного аналога тем, что в шесть раз чаще мучается вечными вопросами.

Тем, что способна прожить на восемь с половиной долларов месяц.

Тем, что ездит в метро и автобусе.

Тем, что живет в одном подъезде с алкоголиками.

Тем, что снимает ботинки в гостях.

Тем, что хорошо помнит, с чего начинается «Коммунистический манифест».

Тем, что избегает кофе без кофеина.

Тем, что читает все подряд.

Тем, что принимает гостей на кухне.

Тем, что переходит дорогу на красный свет.

Тем, что не боится меньшинств и открыто презирает туповатых баб, гордо называющих себя феминистками.

Тем, что у русского интеллигента больше врагов – кроме буржуазии, к которой природному интеллигенту пристало относиться с подозрением, русский интеллигент вынужден остерегаться коммунистов, бандитов, бандитов-коммунистов, трамвайных хамов, алкашей, рэкетиров, собак, мотоциклистов, ворюг и горничных, не забывая, конечно, о всех тех, кто при исполнении.

 

P.S. Канадский интеллигент Эрик Берн первым заявил о том, что современная цивилизация построена на тотальной лжи. Он же открыл страшную правду о миллионерах, которые хотят разориться, преуспевающих юношах, смертельно боящихся разбогатеть, и воришках, желающих быть пойманными.

О некоторых вещах О'Генри догадался еще раньше Берна. Впрочем, он то ли испугался, то ли не додумался нажать на увиденную кнопку, поставляющую не только чистое знание, но и стакан доброй сладкой газировки в подарок.

 

3. ЭССЕ

 

Эссе - это спокойная собачка средних размеров с длинным поводком, привязанная к фонарному столбу напротив дверей суда или кондитерской.

 

4. НЕПОНЯТНАЯ ИМПЕРИЯ

 

 Чехов, Зощенко - звенья одной ржавой цепи в русской истории. Одним концом эта цепь уперлась в казеный дом - «присутствие»,  другим – в сторожевую собаку, прописку или далекого сибирского каторжника. Чехов писал о мещанах и интеллигенции, Зощенко - о мещанах и обывателях. Куда-то делась интеллигенция. Странно.

 Странно и то, что довольно часто противники Чернышевского ненамногим умнее его туповатых сторонников. Кстати, эти противники и сторонники одинаково неудачно по очереди управляли непонятной империей.

 Странно. Жаль, что так тяжело не мешать тем, у кого что-то получилось в жизни.

 

P.S. Муму – собака трудной судьбы.

P.P.S. Красивые люди наотрез отказывались править Глуповым, а если им по делу службы все же приходилось править Глуповым, все как один становились злыми, равнодушными, некрасивыми.

P.P.P.S. Ученый кот из Лукоморья был первым космополитом, намного опередившим Герцена, поскольку ходил вокруг собственного дуба на собственной золотой цепи, ни в чем не нуждался и, не спросясь высочайшего разрешения, говорил, что вздумается.

 

5. ГЛОТОК СВАБОДЫ

 

Ждет не дождется выхода в свет и появления в словарях долгожданное слово Свабода. Почему долгожданное? Да потому что эстетско-интеллигентской "Свободе" плохо без пары - без Свабоды, почти не названной, не упомянутой ни в одном словаре.

А что такое свобода или свабода? Нужно миллиардное по счету определение? Ограничусь необходимым (прекрасный девиз) и расскажу очевидное -  чем свобода (практически ничего не означающая в нашем мире) отличается от свабоды, встречающейся повсеместно.

Свабода - это когда о С. рассуждает древнегреческий философ, провинциальный школьный учитель или слегка подвыпивший аспирант в присутствии родителей своей девушки или научного руководителя.

Свабода - это когда о С. раскрывает рот бородатый мужик с алой лентой на папахе, не чтобы сказать, или поспорить или осчастливить знанием человечество, а выкрикнуть,  закричать, выплюнуть ее вместе с харкотиной, потому что других слов в этот момент у него нет и быть не может.

Сравни - "Свобода, равенство, братство" и "Свабода, равенство, блядство".  А кто побратим слова "амнистия", с кем ему уютней - со свободой или со свабодой? Ответ, думаю, очевиден.

Итак, НА СВАБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!  Куда-куда - на свабоду, разумеется!

А на свободу не выходят - там пребывают избранные счастливцы.

 

6. XX ВЕК

 

Первые годы столетия были очень романтические. Некоторые дворяне даже по привычке дрались на дуэли. О двадцатых годах я плохо знаю. Тридцатые были, в основном, ужасные, улицы кишели левыми и правыми, хотя женщины были одеты в белое, а значит, хорошо видны при свете звезд возле магнолий. В сороковых ублюдков меньше не стало. О пятидесятых знаю мало, шестидесятые – ничего, но не везде, в семидесятых много времени уходило на партсобрания на Востоке и передачу косяка на Западе, в восьмидесятых был романтический период – года два (берлинская стена, грудь Сабрины), а у девяностых не было ничего своего, даже штампов.

 

P.S. Нельзя в одну тележку впрячь и трепетного осла и трепетную лань...

P.P.S. Россия сходит с ума уже в пятый раз. Хотя если быть точным, то в шестой.

 

7. ПИСАТЕЛИ - ПЯТИЛЕТКЕ

                                                                   

Набоков "Петербургская пятилетка", Солоухин "Антирусская пятилетка", Бунин "Русская пятилетка", Мандельштам "Усатая пятилетка", Дорошевич "Мордатая пятилетка", Цветаева "Лебединая пятилетка", Бабель "Шикарная пятилетка", Брюсов "Святая пятилетка", Блок "Холопская пятилетка", Есенин "Пятилетка кабацкая", Михалков "Твоя первая пятилетка", Маяковский "Я - пятилетка", Багрицкий "Шальная пятилетка", Булгаков “Прощальная пятилетка", Пантелеев "Халявная пятилетка", Пикуль “Масонская пятилетка“, Паустовский "Карасевая пятилетка", Эфраим Севела "Изина пятилетка", Пастернак "Трепетная пятилетка", Солженицын "Православная пятилетка", Заходер "Мартышкина пятилетка", Нагибин "Серая пятилетка", Сорокин "Млекомолочная пятилетка", Евтушенко “О, пятилетка!”, Кассиль "Пятилетка с плюсом", Войнович "Пятилетка с музыкой".

 

P.S. Где-то в тундре чинят БАМ, чтобы спеть про это.

P.P.S В отдельно взятой части Европы происходит то, что было уже в Росссии – левые во всех смыслах Шариковы начинают заведывать подотделами совета Европы.

 

8. ВРЕМЯ

 

– У вас время можно купить?

– Конечно. В первый раз пришли?

– Да. Что-нибудь посоветуете?

– Берите много. Оптом дешевле.

– Что у вас есть?

– Как везде – есть время обычное, время на завтрак, зубки там почистить.

– Дайте мне два часа на зубки, ну и на сон часов двенадцать, а то ведь не высыпаюсь, и по телефону поболтать часов восемь.

– Поболтать – дорого.

– Ну, тогда не восемь, а четыре часа поболтать. А время обычное – это что?

 – Обычное – как повезет – время любить и время ненавидеть, ну и чтобы вспомнить как следует часа полтора...

– Что еще?

– На телевизор есть двести часов – за полцены отдаю.

– Дайте два дня на телевизор, в зоопарк хочу еще сходить.

– В зоопарк пойдете за счет обычного.

– За время любить и ненавидеть?

– Почему нет?

– А на газеты есть?

– Да бросьте вы. Возьмете газету и сядете перед телевизором.

– Спасибо. Знаете что – дайте мне минут двадцать – на мечты.

– Берите. За счет заведения.

– Эх, жизень!

– Вы абсолютно правы.

 

P.S. В Прибалтике раньше были отличные булочки с кофейным кремом. Может быть, там и сейчас так же.

 

9. ЧЕМУ НАС УЧИТ...

 

Давно известно, что поезд учит тому, что можно опоздать.

Кинокартина “Пятый элемент” напоминает, что супермену не пристало зависеть от прихоти единственной спички, которая может не загореться и помешать спасти Вселенную.

Мультфильм «Шрек» учит нас тому, что хэппи-энды бывают разные.

Фильм “Форрест Гамп” учит нас, что дерьмо случается. Ну и, конечно же, тому, что надо любить друг друга.

Фильм «Джуманджи» предупреждает, что никто не гарантирует, что закопанный в земле клад обязательно принесет тебе смех и радость.

Мультфильм “Алладин” советует найти хорошую компанию. Новые друзья помогли попугаю обменять зло на добро, которое оказалось не таким уж неблагодарным и скучным, как кажется. Многочисленная реклама прокладок продолжает эту важную мысль, напоминая зрителям о вечной необходимости искать и ценить тех, кто никогда не подводит.

А вообще реклама призвана объяснить нам, что одно лучше, чем другое. Но это уже не столь бесспорно, как кажется сидящему перед телевизором наблюдателю.

 

P.S. Голливудская звезда Джулия Плеттерс на девяностом году жизни вышла замуж в третий раз за какого-то ковбоя.

P.P.S. В сущности мы почти ничего не знаем о Колобке за исключением того, что он ушел из дома и просил его не есть.

 

10. РЕЗЮМЕ

 

Волхонская Злата Валерьевна, 15.03.1960, замужем, двое детей.

Место рождения – поселок «Лейся песня» Майского района ордынской области.

Образование:

 – Смоленский институт эстрадно-циркового искусства.

  Академия медиумов при дворце юного техника.

  Детская музыкальная школа им. Щорса.

Опыт работы:

– 1998 - по настоящее время - ООО «Нечерноземье», целитель широкого профиля, бухгалтер, гадалка.

– 1995-1998 – Шоу-группа «Беспредел», художественный руководитель.

– 1995 - «Фонд Златы», директор.

– 1995 – Ансамбль «Пупсики Интернешинал», эксцентрическая гимнастка.

– 1993-1994 – Ночной клуб «Комсомолка», крупье.

– 1988–1992 – Саратовский обком комсомола, второй секретарь.

– 1987–1988 Обувная фабрика «Россия», хозяйка красного уголка.

– 1987 – Обувная фабрика «Россия», паспортистка.

– 1986 – Обувная фабрика «Россия», буфетчица.

– 1981-1986 – Саратовский цирк. Воздушная гимнастка третьей категории.

Заинтересована в стабильной высокооплачиваемой работе с людьми без интима, разборок, крови.

Увлечения – чешские запеканки, футбол, амулеты, легкое порно.

 

P.S. Английское воспитание заставляет крошечного ребенка подавлять свои желания. Французское - анализировать.

 

11. СЛАВНОЯРСК

 

Что-то давно не писал о любви.

- Волшебник, дай мне, пожалуйста, мороженое.

Волшебник наколдовывает мороженое.

- Что вишневое?

- Да вишневое.

- А я хотел клубничное. И что, неужели нельзя ничего изменить?

- Нет. 

- Ну волшебничек...

- Я же сказал, нет. Надо уточнять. Если хочешь клубничное, надо так и говорить – хочу клубничное.

Волшебник, волшебник. Фестиваль пышных клятв, негромких клятв, великих объятий, негромких объятий и великих трагедий. Оборачиваешься назад, пытаешься вспомнить дела десятилетней давности, - жизнь сходится, как пазл.

Великие объятия на похорошевшей от солнца и объятий велосипедной дорожке.

- Я тебя люблю.

- Я тебя угощаю.

- Я тебя съем.

Как ни странно, в жизни нужно забивать голы. Очень много голов, как в баскетболе. А если каждый день, то это вообще праздник. Чтобы преуспеть в малом бизнесе нужно быть быстрее пяти-восьми довольно быстрых негров. Ну и таскать за собой комментаторов и журналистов, хотя в лом перемещаться со всем этим обозом. Впрочем, преуспеть вас никто не заставляет, даже родители. По мнению большинства психологов они скорее против, чем за.

Дни – пешки, месяца – ладьи, годы – ферзи, ты король. Странно, что негритянка в автобусе похожа на Клеопатру и Че Гевару одновременно, плюс тысячелетний пейзаж пустыни во взгляде без видов на оазис. Впрочем, и добро не такое уж безмозглое, как кажется на первый взгляд.

Справка о несудимости для въезда в Норвегию, диплом приличного человека, проблемы со стажем. Или, например, мысли о клипе, в котором герой подходит к окну и рассеянно водит пальцем по стеклу перед носом приникших рыбок. Букетики, цветочки, хлеб-соль, значок – 10 лет страданий третьей степени.

- Слушай, но я же просила два клубничных и одно сливочное! А ты все наоборот сделал.

- Я замечтался, извини.

Хорошо бы тренироваться благославлять других. Процедура безболезненная, вреда никому никакого, а потом, когда получаться начнет и опыт появится, можно даже на себе попробовать. Вот так скажешь соседу, желаю, брат, всего наилучшего, подумаешь что-то приятно оптимистическое для подкрепление, а он возьми и выиграй в дотерею миллион долларов. А вот уже и дом новый за твоим забором четырьямя этажами глаза мозолит... Что скажешь? С кем ты теперь? Где твоя семья? А если  к нему письмо прилет, что он сын короля? Поможешь ли ты ему найти свое царство, или любезно улыбаясь скушаешь его радость на ужин?

Признаться, на каждом уровне есть свои уровни, особенно если талант – твое приданое. 100 - милилонов  виконт, 300  - граф, а начиная с миллиарда  уже герцог, с самолетами, лошадьми, дельфинами, политическими партиями и целым герцогством наемной рабочей силы.  Вот так и носишься ты со своим счастьем, то показывая всем встречным, то вдруг отворачиваешься от клюнувших, в уголке посматривая на свое сокровище.

Не стоит ждать, что волшебная палочка окажется лучшей рассказчицей анекдотов. Да это и не важно – ведь все мы, начиная от куска проволоки во дворе и кончая дочери вице-консула в Бильбао – талантливые слуги, заботливо ухаживающие за своими желаниями.

Есть игры пореальнее, чем футбол, в которых, кстати, не убивают. Впрочем, четыре талантливых лесника в Красноярской, Омской, Екатеринбургской и еще где-то в Норвегии, сидят усталые, одни, в чаще у костра, греют на них медные чайнички и думают похожие мысли. Их можно понять – ведь непросто сделать правильный вызов миру.

 

P.S. Познакомьтесь - это пока ее самый счастливый день жизни – пароход, сломанная ветка под голубем, напоминающая пальмовую, белые босоножки под парапетом, трехзвездная гостиница за спиной, желтая хрустящая шляпа в коридоре, Борис вызывает по телефону такси, вид сверху на несколько плохо видных белых прогулочных кораблей среднего размера.

P.P.S. Ночь, жара в комнате, относительная прохлада за спиной с запахом пространства (обычно это смесь бензина и паровозного топлива), разбавленное гулом шоссе далеко внизу, если повезет – море, недорогой рынок, как тогда (два, три года назад?), или наоборот – дельта большой реки с утками, моторками и камышами, очередная квартира перед глазами, два крана для разбавления воздуха, утонченная тревога вперемешку с надеждой на хорошую ночь, утро, удачную неделю, да и впрямь кажется, что все вокруг стало чуть лучше, а может это и не иллюзия вовсе?

 

12. ЧТОБЫ НЕ СТОЯТЬ ЗА ФРЕЗЕРНЫМ СТАНКОМ

 

Ненависть к фрезерным станкам впитывается чуть ли не с молоком матери. Чтобы не стоять за фрезерным станком люди выкручиваются как умеют - одни заканчивают школу с золотой медалью, другие танцуют со сморщенными дамочками в прокуренных дансингах, третьи публично вздыхают о духах и туманах в дубовых актовых залах, четвертые по-большому интересуются политикой, пятые пекут вонючие пирожки, шестые их продают, седьмые делают кино, восьмые – любимые народом деньги, девятые изобретают средство от ожирения, десятые изучают малолетних, одиннадцатые предлагают им героин, двенадцатые учат язык, тринадцатые носятся с ценными бумагами, четырнадцатые бороздят морские просторы, пятнадцатые вырывают зубы, шестнадцатые спят на вокзалах, семнадцатые расставляют своих людей на ключевых постах, и так далее, так далее, так далее...

 

P.S. Европейские ученые разработали специальные джинсы от пота.

P.P.S. Бывает, что клад, который ты ищешь, дает рекламу в чилийских газетах.

 

13. ШЕСТИДЕСЯТНИКИ

 

Ах, эти милые милые невостребованные дворяне, выбившиеся в диссиденты. Ой, что за страна! Пойдем, дружище подальше от дураков, спрячемся здесь как следует.

Ах, как хочется в синий лес...

Завтра нам ехать домой...

Вот ведь блажь, а сердце верит, что и вправду уплыву...

И слоем пыли на чемодане мои намерения лежат.

КСП пишет о том, что хотелось бы, поющие следом рокеры лезут из кожи, чтобы закричать о том, что есть, поэтому прошлое для рокера – это вчера, в то время как для простого интеллигентного человека прошлое – это где-то булькающее хорошо запомнившееся счастливое лето десятилетней давности.

Сцена – это остров, на который высаживаются музыканты петь перед зрителями, глядящими на них из своих кораблей, офисов, обкомов и прицелов. Только барды не ступают на землю острова, предпочитая петь прямо из своих кораблей. А рокерам нужна земля, на которую можно опереться. Как свидетель, а также опора для клавишника и барабанщика.

 

P.S. Люди ни черта не знают, кроме своих мифов. Скажи им, что орел щекотал Прометея - и они тут же засвистят и разъяснят "правду".

 

14. МОСТ ТЕЛЬ-АВИВ – МОСКВА

 

Похоже, что между Тель-Авивом и Москвой нет ни Ливана, ни Турции, ни Украины, ни даже Курской области - три с лишним часа лета - одна монтажаная склейка - и Тель-Авивский переулок свободно заканчивается возле Садового кольца, дальше вниз, в метро, и через двадцать минут ты везде, где хочешь.

 Париж намного дальше от Москвы, поскольку эти города отделяет не Ливанско-Турко-Украинская пустыня, которую перешагиваешь за один оборот мысли, а Германия, Польша, Зубры, Белоруссия, легендарный Брест с пограничниками и собаками, и западные окраины России, где есть за что зацепиться.

 Между Тель-Авивом и Нью-Йорком – океан. Австралия так далеко, что о ней даже не хочется вспоминать жителям Тель-Авивского микрорайона Москвы, построенного в начале двадцатых, далекого средиземноморского хвоста, способного вилять любимой белокаменной собакой.

 

15. БЕРДЯНСКИЕ ДЕВОЧКИ

 

Самое популярная группа – «Гвоздика»

Любимый фильм – «Унесенные ветром»

Любимый напиток – Чай, Кофе.

Любимая одежда – Платье, Юбка.

Мечта – Любовь!!!!

Самое распространенное имя - Наташа

Любимое мужское имя – Сережа, Андрей

Средний объем бедер – 68 см.

Средний рост – 167.5

 

Место и характер знакомства.

Бердянск – бесплатно.

Москва. м. «Войковская», возле ларька N24а.

20-25$ за 4 часа.

 

P.S. С некоторых пор делать операцию по увеличению груди уже не модно.

 

16. ОМ И ОНА (ПОРУГАНИЕ ПОСТМОДЕРНИЗМА)

 

Я и мои друзья не любим постмодернизм. Есть за что. Мы себя любим, а они - нет. Чуть не забыл - кроме себя - мы любим других, а они - нет. Мы любим пить пиво на пляжах, сидеть в тени под дубами на бульварах, а они нет. У некоторых из нас есть кошки, а у них нет. Мы любим получать подарки, а они нет. Мы любим любить, а они нет. Нам нравиться выигрывать в карты, ходить с детьми в зоопарк, есть мороженое, смотреть, как мочат в сортирах и спасают Галактику, им - нет. Не скроем, нам нравиться смотреть телевизор. Мы умеем болтать друг с другом, а они - нет. Нам нравятся одесские анекдоты, а им - нельзя. Нам нравиться болтать, а они боятся. Они всегда боятся, а мы - нет. Они мало что знают, мы тоже. Пожалуй, это главное, что нас объединяет.

 

P.S. Рас-парал-леливай! (28) Сколько можно делать по-дру-гому (4)

 (9) Что-то еще рядом. (Ом и она). Перестань. Перестаньте. Красное. Красное. Красное. (3) Тащи с-юда-сюда.. А вот (54) Разве надо. Сколько их здесь! (8) Тяжело.

Брось. Тащим-и. От рай! (7) Дай. Черные стаканы. Тише. Шети. Шепти!

(9) Осторожней. Морда. (145) Угу-уцу..! Есть (12) Что-нибудь? Поблизости.

Спать что-нибудь по...близости. ( ). Он-и-он. Шай. Бу.

Лай_Бу. Дай. Бу. Окочеешь тут с вами - А я не согасен. Иьо. Лево

удит рыбу? Рубы удит зад. Удит вооружен и очень легок. (()()).

(Л)(К)(П). Чернознаменный. Черномазый. ( ) сам. Красномазый.

Нду-иду. () Уга- Уга - уга - дайкл. ( ) Нам Европа не бум еб ойка.

Нди-нди. Штучки пригодятся. ДЕВКИ ТОЖЕ. ТАКЖЕ. Стаканы и стекло.

Спу-т-ник. Продырявь. А!!! Б!!! ( ) Я спокоен. ( ) ЖЖЖ. Полет трех

шмелей тихо. Горячо! Завидно? Западло! Не стирай. ( ). Гладко. Р.

Ладно. Чисто. ( ) Лычона надо. Не возьте. 40 тонн этого. Мало! ( )

Перестань, я люблю. Опять это. ( ) Пятью семь. Взмахахло. Взбрело.

Барасло. На Берлин! () На Брудершафт! И пить. Под корень! ( ) На

безрыбье и рыба рак. Рыба дом. рыба лов. Рыбке - дом.

 

17. ТЕАТР

 

Хороший спектакль – это игра в лабиринт, в которой побеждает сильнейший. Обычно это зритель. Театр начинается со входа в лабиринт. Чаще всего лабиринтов три. По одному из них зритель ходит вместе с героями, сопереживая, другой он видит сверху со своего кресла в зале, а третий есть на самом деле.

Настоящий театрал с легкостью зайца бегает между лабиринтами.  Море чувств вызывает незаслуженная вина героя или назойливая путаница – зритель все видит сверху (несчастный Костя не крал яблоки), не в силах вмешаться и помочь, зритель вынужден терпеть торжествующего вора Петю и плакать над дремучей неповоротливостью правого дела.

Театр я люблю глубинной, подсознательной любовью. Однако кино мне нравится больше.

 

P.S. Представьте себе маленькую страну, остров, по форме своей напомнинающий неприличное слово. Нет, не слово, а предложенние даже. Там живут милые очаровательные гостепримные люди, но кто их примет всерьез  после того как на всю Землю прогремят кадры, снятые со спутника?

 

18. ПОЗЫ ЛЕНИНА

 

Чумка проснулся в пять, почистил зубы пастой «Aquafresh», разогрел пирожки в микроволновке “Gold Star", выпил кружку кофе “Chibo", включил телевизор "SONY”, посмотрел "CNN". Вымыл посуду средством "Sun light”, побрызгался одеколоном “Old Spice”, выбросил в помойку старую батарейку “Energizer”, отхлебнул из рюмки с остатками водки “Smirnoff”, закурил “Marlboro”, насыпал собаке “Peddy Greepal”, дал кошке “Kitty Cat”, бросил в сумку автомат “Kalashnikov”, выглянул в окно.

Светало медленно, по-петербургски. Огромный каменный мужик на площади стоял в позе Ленина. Как ни странно, это был Дзержинский. В свое время из-за этого был большой спор в обкоме, но сор из избы выносить не стали.  Дзержинский так и остался с кепкой в руке на площади перед четырьмя десятиэтажками, простые люди так и жили себе спокойно, ничего не зная о тревогах  своего обкома.

Kalashnikov” не пригодился, нетерпеливый Витек уложил Арно из “ТT”, когда они свернули к Марсовому полю.

Обратно ехали молча. Чумкин “Audi” сожгли вместе с трупом, поэтому Витьку пришлось везти его до дома. В машине пахло кровью, Витек предложил Чумке “Orbit”, но он всегда предпочитал “Wrigley Spermint”. Чумка порылся в бардачке, вытащил “Durex” и сунул в карман.

-                      А что это у тебя Дзержинский в позе Ленина стоит? – спросил Витек.

-                      А тебе какое дело?

-                      Мне по х... Я просто так спросил. Ребята говорят, что это ты его сделал.

-                      Да не я, а мой дядя. Сколько объяснять можно?

-                      Странный у тебя дядя, - покачал головой Витек, - Дзержинского в позу Ленина поставил. Не по понятиям это. Ну, будь здоров.

Чумка сухо простился с Витьком, закурил “Marlboro”, залез в холодильник “Snezinka”, съел мюсли в молоке, позвонил в агентство “Omega”, заказал двух блядей и фотографа, почистил зубы пастой “Colgate”, накачался пивом “Baltica”, взял меч, стал колотить по раковине, пугая муравьев и призраков, открыл дверь, разделся, заставил фотографа отщелкать шесть пленок “Kodak” на фотоаппарат “Canon”, отпустил шлюх, поговорил с фотографом, и в три часа ночи опять остался один на один с завтрашним днем.

 

 

19. СВОЕ ДЕЛО

 

Бомжи бывают разные. Среди них попадаются нищие, короли, средний класс, предприниматели, поэты, солдаты, странствующие императоры, бомжи и генералы. Но все они живут на улице.

Короли тоже бывают разные. Среди них встречаются нищие, короли, императоры, поэты, ефрейторы, вечные принцы, средний класс и даже бомжи. Но все они живут во дворцах.

Поэты бывают разные. Среди них бывают короли, нищие, средний класс, поэты, принцы-консорты, предприниматели и даже генералы. Но все они живут под звездами.

Средний класс очень разный. Там встречаются нищие, короли, предприниматели, менеджеры, бомжи и солдаты. Все они живут на глазах друг друга в шикарных коттеджах, купленных в рассрочку на 30-50 лет.

Дети тоже очень разные. Но все они живут во дворе, все пока занимаются своим делом.

 

P.S.   Крысы умны. Крысы справедливы. Они готовы принести себя в жертву ради общего блага.  Они любят своих ближних.  Они не убивают.  Они беззаветно преданы. Они приносят счастье. Покупайте консервы из крыс!

 

20. ЧЕМУ НАС УЧАТ КОМПЬЮТЕРНЫЕ КВЕСТЫ?

 

Простым людям, как правило, наплевать, что герой спасает галактику.

Мир наводнен маленькими, неотчетливыми, плохо видными вещами. Из них не больше сорока действительно нужны для твоей цели. Нужные вещи норовят построиться в цепочку, которая ни черта не стоит хотя бы без одного копеечного звена.

В процессе игры полезно расслабиться и попить пивка.

Мерзавцы выглядят добренькими. Злой мерзавец – это не мерзавец, а злодей.

Надо знать привычки тех, с кем имеешь дело.

Люди важнее своих вещей.

С людьми надо разговаривать.

В любой ситуации есть подсказка.

У всех свои нужды.

Ситуация может измениться – поэтому время от времени полезно повторять то, что не получалось раньше.

Почему бы не попробовать глупость, если она займет немного времени. Вдруг там миллион?

 

P.S. Надо же – у некоторых людей есть собственное войско, готовое решать их проблемы!

 

21. Остановившись в городе с длинным когда-то названием, уцененным до нескольких букв сейчас, с длинными домоткаными занавесками, кошмарным полумиллионом человеческих жизней, прожитых в нем (не шутка), все ЕЩЕ плавающей снова подорожавшей достопримечательностью, к небу возникавшими хорошими панорамами, красивым кафе на балюстраде, живыми чайками, БЕСКОНЕЧНОСТЬЮ, ВЕДЬ СТЫДНО ЖИТЬ БЕЗ БЕСКОНЕЧНОСТИ, ГОСПОДА!

 

P.S. В общем, жизнь прожить – не поле перейти.