Алексей Даен ЗАМЕТКИ У ОБОЧИНЫ - Литературный журнал "ПЕРИФЕРИЯ"
  в номер

Карта сайта




Алексей Даен
    
    
ЗАМЕТКИ У ОБОЧИНЫ



    
     - Алексей, обратите внимание, у меня полная коллекция Литературных Памятников.
     - Да, Валерий, замечательная серия. Прекрасно смотрится на книжной полке.
    
     ***
    
     - Машка, посмотри на название улицы.
     - Ну, и...
     - Industrial Avenue. Проспект Пыльных Осужденных или Пыльный Суд, или Индийский Суд.
    
     ***
    
     - Леша, что такое парадокс?
     - Парадокс, Лена, это то, что ты учишься на третьем курсе филологического факультета Московского Государственного Университета.
    
     ***
    
     Вадим. Прекрасное название для вибратора.
    
     ***
    
     Как-то пришлось съездить в "русское" гетто. Brighton Beach. Пройдя три квартала, согнулся пополам. Причина: плакат в витрине, гласящий "Очки против солнца. 50% off".
    
     ***
    
     Brooklyn. Brighton Beach. Магазин сантехники. Рекламный плакат: "25 лет в бизнесе. Продается все". Интересно, а до этого как было?
    
     ***
    
     Manhattan. Lexington Avenue. Рекламный щит "Save $". Подсознательно перевожу "Спасите доллар".
    
     ***
    
     Ресторан. Треплюсь с Алешковским. Подходит полуинтеллигентного вида мужичок.
     - Вы не подскажете, где находится туалет?
     - Вам поссать или посрать? - спрашивать Юз.
     - Мне бы... в туалет, - замялся человечек.
     - Повторю вопрос: Вам поссать или посрать?
     - Поссать.
     - Тогда, в подвале.
     - Юз, зачем Вы его так?
     - А хули? Я думал, что он вздрочнуть хотел. Интересно.. - ответил татуированный философ Алешковский.
    
     ***
    
     Ахматовский дворик. Распечатка: "Мужики, здесь мочиться нельзя. За углом McDonald's со всеми удобствами."
    
     ***
    
     Стрижов Шабалину: "У нас с тобой разные вкусы. Мне, например, Высоцкий не нравится."
     Шабалин в ответ: "Ты бы ему тоже не понравился."
    
     ***
    
     Анекдот придуманный мною:
     Вопрос: "Как умер Иван Царевич?"
     Ответ: "Жаба задушила."
    
     ***
    
     1995-й год. У Шабалина вышел сборник, оформленный Шемякиным. Собралась большая компания...
     Kонстантин Кузьминский: "Шемячина, Мишаня, подпиши книжку."
    
     ***
    
     Я Шабалину: "Не выспавшись, я полное говно".
     Шабалин мне: "Выспавшись тоже".
    
     ***
    
     Антонов: "Стою на улице, чувствую в меня какая-то еда летит, оказалось, Cаша шваброй блевотину из бара на улицу выметает. Я ему говорю, что не удивлюсь, если на следующий день он в меня говном бросаться начнет. Я то ничего - стряхнул капусту с одежды, зеленый горошек из головы вытряхнул, а мой собеседник музыкант-гешпанец был когда-то в белом костюме. A Саша, мудак, - ничего не понял: так я же, говорит, для бара старался, чтобы блевотины на проходе не было. Я сказал, что буду лично следить, чтобы унитаз в баре не засорился. Обиделся идиот."
    
     ***
    
     Сентябрь, 11-е. Руины WTC. Сижу с несколькими пожарными и каким-то человеком с пивным животом из NJ. У нас перекур. У толстого человека звонит мобильник.
     - Алло. Да, дорогая, понимаешь, я помогаю тушить пожар в Манхэттене в WTC... Честное слово, не пью я, не до шуток. Хочешь, я дам телефон пожарному?
     Передает.
     Пожарный:
     - Murphy's bar слушает.
     У всех истерика.
    
     ***
    
     Из разговора с писателем, журналистом Джимом Мозли:
     - Джим, как дочь?
     - Ей уже 37. У нее 7 детей от 7 любовников. Все дети отданы на усыновление. Посмотрим, что будет, когда ей стукнет 38.
    
     ***
    
     New York. Staten Island. Hylan blvd.
    
     ***
    
     Заглянул в бар с Джимом Мозли и Томом Хакни. Семидесятилетний Мозли добрался до стойки первым.
     - Виски с Кока-колой, пожалуйста. В одном стакане.
     - Джим, что за дрянь?
     - Специально заказываю. Чтобы других раздражать.
     - Не вышло.
     - Не вышло? Посмотри на бартендера и Тома!
     Старик оказался прав на все 100.
    
     ***
    
     Америка. 1999. Заполняю анкету в каком-то учреждении. По старой привычке, делаю это с учетом отчества. Алексей Игоревич...
     - Не легко сейчас, - говорит секретарша, участливо поглядывая из-под перекрашенных ресниц.
     - Не праздник.
     - А родственники, друзья "дома" остались?
     - Да, - говорю.
     - Не легко им сейчас.
     Я соглашаюсь.
     - Бомбят их.
     - Как это, - говорю, - бомбят?
     - HATO бомбит. Война там. Hеужели, Вы не знаете?
     - ???
     - Югославию Вашу бомбят. Вы же Игоревич...
     Как это не прискорбно, но у меня от сердца отлегло. Больше отчество в анкетax не указываю.
    
     ***
    
     Штат Кентукки. Городок Луисвилл. Пенсионный дом "Shalom Tower". Перевожу: "Башня с приветом".
    
     ***
    
     Конец 80-х. У Тёркиной умирает мать.
     Довлатов Тёркиной: "Нам всем предстоит это пережить."
     Нора Сергеевна Довлатова умерла в 2000-м году. Ей было 90 лет.
    
     ***
    
     В Нью-Йорке, на открытии третьего кинофестиваля русского кино Александр Журбин решил повыделоваться... по-английски. Итак, открытие третьего "Кинотавра", на подиум поднимается композитор Журбин:
     - Hi! God loves threesome!
     Часть зала, знающая английский, валяется на полу.
     Может бог и любит троицу, но Журбина он обделил.
    
     ***
    
     Последнее время по телевизору часто крутят рекламу какого-то бродвейского шоу, где референом хор кричит "It's hot!" Всё бы хорошо, но мне, почему-то, слышится "Джихад."
    
     ***
    
     Середина 80-х. Сергею Довлатову померещилось, что жена Лена ему изменила.
     Пьяный Серёжа: "В рот брала? За щёку засовывала? Жевала?"
    
     ***
    
     Из разговора Юли Тролль и Ксени Тверитиной:
     - Юля, у меня есть две шоколадки: одна пористая, другая тёмная. Ты какую хочешь?
     - Пористую.
     - Она хорошая, с церквями на обёртке.
    
     ***
    
     Журналист "Нового Русского Слова" Саша Грант весьма своеобразно снимал девушек в Москве. Он убеждал их в том, что является космонавтом. Когда же наивные создания интересовались у Саши много ли он зарабатывает, то "космонавт" грустно опускал голову и молвил:
     - Много, но денег этих я не вижу. Всё вычитают за разбитые при посадке корабли.
    
     ***
    
     Я диссиденту Пипченко:
     - С такой фамилией имя не обязательно.
    
     ***
    
     Недадавно, благодаря другу, два моих прозаических произведения попали на стол главного редактора газеты "Вечерний Нью-Йорк". Он позвонил мне на следующий день:
     - Алексей, я получил удовольствие от прочтения, но печатать мы вас, к сожалению, не будем. Дело в том, что наша газета рассчитана на бруклинскую публику, а не на интеллигенцию.
    
     ***
    
     Возлияли. Много. Очень. Утром блуждаю по квартире в поисках опохмела (коньяка). Помню, что оставалось. В сердцах ору на спящую братию:
     - Куда, суки, коньяк дели?
     Журналист Шидловский:
     - Мы не суки, мы запасливые.
     Конина нашлась. На кухне...
    
    
    ***
    
    Недавно было.
    Звонит Неизвестный Захарову:
    - Саш, у тебя не найдётся парочка скульпторОв?
    - Да, есть неплохие. А сколько ты им платить собираешься?
    - Долларов шесть в час.
    - Эрнст, понимаешь, у них же дети, жёны...
    - А, я-то думал, что они романтики.
    
    ***
    
    Плохому танцору мешают яйца, а хорошему - член.
    
    ***
    
    Художник Костя Боков: "Хочу умереть от голода."
    
    ***
    
    Если мы с памятью друг другу не изменяем...
    
    ***
    
    Недавно ко мне в гости привели красивую утончённую девушку. Пианистку. Матерился с опаской. Впервые. Ах, какая барышня! Даже переспать неудобно...
    
    ***
    
    Ругают, ругают, поносят глагольную рифму; но как прекрасен Мандельштам(!):
    "За радость тихую дышать и жить
    Кого, скажите, мне благодарить?"
    Иногда, господа критики, наживающиеся на поэтах; иногда, полуинтеллигентные выкидыши в ЦДЛ, рифма эта нужнее нужного!
    
    ***
    
    В детстве я "получал" по заднице, спине, рукам, животу, затылку, лицу. Руками и ногами. В основном, - от отца. "Отеческие подарки". Последние годы (более декады) мне достаётся только по голове, но от жизни. Что больнее? Конечно, последнее. Как же это замечательно, что отсутсвует возможность вернуться в детство, эта нелёгкая для многих родителей диллема.
    
    ***
    
    Алешковский мне: "Целый год писал роман. Закончил.., перечитал. И подумал: какое дерьмо! А... ведь... напечатают!"
    Эх, Юз! Люблю твоё чувство юмора! Многим его не хватает.
    
    ***
    
    Зарубежные звонки напоминают о собственном существовании.
    
    ***
    
    Патриция Томпсон (дочь Маяковского) мне:
    - Маяковского будут вспоминать как моего отца!
    Я ей:
    - Дура!
    
    ***
    
    Как сложно быть и оставаться человеком!
    
    ***
    
    Кузьминский о Генисе и Вайле: "Пенис и Генеталис."
    
    ***
    
    Писатели любят проституток. Проституткам плевать на писателей. Миром правит несправедливость!
    
    ***
    
    Как жестоко одиночество! Как прекрасно жить одному! Из этих двух фраз душевнее последняя.
    
    ***
    
    Сижу и грущу... Кому от этого легче?
    
    ***
    
    Полюбил. Боже, как ты лев!
    
    ***
    
    Шабалин мне: "У меня есть 1/35 бурятской крови."
    Я Шабалину: "Уже нет. Водка вытеснила."
    
    ***
    
    Свой лаптоп называю Ундервудом.
    
    ***
    
    Шабалин: "Даен на фотографиях работы Антонова интеллектуально фотогеничен."
    
    ***
    
    Президент телекомпании RTN Раввин Марк Голуб после моего новостного эфирного репортажа: "Тебя камера любит."
    Я ему: "Предпочёл бы женщину."
    
    ***
    
    Беларусь. Издатель газеты "ШАПОКЛЯК" Толик Гармаза: "Счастье - это когда с радостью идёшь на работу. А ещё большее - когда за это платят."
    Многие журналы разворовали фразы Толика.
    
    ***
    
    На двери одного кабинета в редакции газеты "Комсомольская Правда" красовалась табличка "ХРОНИКА". Вахту за ней нёс сильно пьющий человек. И не справлялся с работой. Ему подселили помощника. Тоже сильно пьющего. На двери появилась новая табличка: "ОТДЕЛ ХРОНИКИ".
    
    ***
    
    Городок Форт Ли в штате Нью-Джерси, в котором я работаю на ТВ, называю Лефортово.
    
    ***
    
    В баре аэропорта Далласа нельзя курить! А в президентов стрелять можно!
    
    ***
    
    Мой телевизионный коллега Виктор Топаллер: "Я не могу спокойно пройти по Брайтону. Все останавливают, просят автографы. Жить не дают."
    Я ему: "Так какого ты туда ездишь?"
    
    ***
    
    Моя знакомая: "За всю историю русскоязычного Нью-Йорка более противных и талантливых людей чем Довлатов, Тролль и Даен я не встречала. Постоянно кого-нибудь поправят. И не всё равно ли им кто как говорит?"
    
    ***
    
    Сергей Довлатов: "Зашёл к врачу. А он мне: ляжте; и указывает на топчан. Я развернулся и вышел."
    
    ***
    
    О Юле Тролль.
    Я: "У неё руки разлётные."
    Бродский: "Нет, она выглядит как Жар-Птица."
    Мы оба были правы.
    
    ***
    
    Поэтесса Богачинская: "Перезвоните мне через пол-часа; я занимаюсь йогой."
    Наоборот бы не прозвучало...
    
    ***
    
    "И умерли в один день..." - как пошло!
    
    ***
    
    Тролль утром: "Голова болит."
    Я: "Опохмелись."
    Тролль: "Я не опохмеляюсь."
    Я: "Отнесись к этому, как к лекарству."
    Юлька выпила, ей полегчало.
    
    ***
    
    Надо было родится евреем в Советском Союзе на Украине и переехать в Америку чтобы стать русским.
    
    ***
    
    Журналист Рустем Галич: "Мне так часто задают ЭТОТ вопрос, что мне кажется, будто мы с ним родственники."
    
    ***
    
    Владелец почтового бруклинского бизнеса, некий Борис Талис, отвечает на вопросы, заданные по-русски, в прямом телеэфире: "Ай м сорри, ай донт спик иглиш, но я вам скажу..." Могучие люди живут на Брайтоне!
    
    ***
    
    Как-то услышал: Я не знаю, но я тебе объясню.
    
    ***
    
    Министр лёгкой промышленности Украины на пресс-конференции в 1993-ем году: "Это моё мнение и я с ним согласен!"
     ***
    
    Cтарик Гулль: "Не пей из колодца, пригодиться плюнуть."
    
    ***
    
    Диссидент Павел Палий об американской тюрьме: "Это просто курорт."
    
    ***
    
    Клуб поэтов Нью-Йорка превратился в общество маленьких бродских и больших графоманов. Благо, есть пара исключений.
    
    ***
    
    "В дождь и в снег - в любое время года... надо благодарно принимать." Двусмысленная фраза...
    
    ***
    
    Иосиф Бродский, каждое утро, просыпаясь, говорил: "Какое счастье, что я прожил ещё один день!"
    
    ***
    
    Фиговым листком повис американский флаг в витрине ресторана "Кабул" в Нью-Йорке.
    
    ***
     Прочитал в газете: "В море столкнулись два корабля, один из которых оказался подводной лодкой."
    
    ***
    
    За последние десять лет я сменил около двенадцати квартир в четырёх разных городах и странах. Многое изменилось. Кроме одного. В туалете у меня всегда висит один и тот же плакат с надписью "мы поможем вам уединиться..." Я даже помню кто мне его подарил.
    
    ***
    
    Я Лене Довлатовой:
    - Лена, опишите, пожалуйста, Сергея. Как можно более кратко.
    - Муж.
    
    ***
    
    Грузовики - это спортивные автомобили. Две двери, всё-таки.
    
    ***
    
    Говорят: Загадочная русская душа.
    Разгадка: Загадки нет.
    
    ***
    
    Эрнст Неизвестный художнику Андрею Бартеневу, просмотрев его портфолио: "Да, такое в наши галлереи нельзя. Нельзя. Только в самые дорогие... по типу музеев."
    
    ***
    
    Пути Господни неисповедимы. Тем более - наши.
    
    ***
    
    В американской фирме решили поднять тонус трудящихся, не поднимая зарплаты. Мой приятель предложил систему переходящего американского знамени. Прижилось. Ленини жив!
    
    ***
    Гандельсман Шабалину: "Ты талантлив."
    Серёжка Вове: "Пошёл на хуй!"

    ***

    Отказывает действительность в поэтах с огромной буквы. Возможно, она права... Моя фамилия слишком короткая. Хорошо будет выглядеть на надгробном камне.

    ***

    Моё орудие - Ундервуд!


         Вторая часть - "История на салфетках" - ЗДЕСЬ.

ваше мнение назад  архив   вперед начало
Литеросфера
 


< 00000804 00000804 >
TopList UP.RU - Internet catalog