Сбор средств на upgrade сервера

Реклама наших авторов:
 Национальный сервер современной прозы 
  
 Главная
 Регистрация
Классика
Современные произведения
 Все по датам
 По авторам
 Случайное
Колонка редактора
Рейтинг произведений
Авторы
Обсуждение
Ссылки
О сайте

editor@izdat.ru
© Copyright

TopList



Rambler's Top100
Rambler's Top100

Aport Апорт Top 1000

RB2 Network.



RB2 Network.
Версия для печати Версия для печати

ЧЕРНАЯ КОШКА
Марина С.


Честно говоря, я понятия не имею, как становятся богатыми женщинами. Месяц назад мне исполнилось тридцать лет, на безымянном пальце моей правой руки - обручальное кольцо из шести льдистых, породистым огнем горящих камешков, каждый из которых мог бы ненадолго спасти небольшую, но прогрессивную африканскую страну от голода и зловещего призрака социализма. Я объехала лучшую половину мира и могу с уверенностью сказать тем, кто собрался мне позавидовать - больше я из Москвы ни на шаг. Если так хороша лучшая часть нашего бедного света, боюсь, худшая вдребезги разорвет мое нежное сердце.
Да, я то что говорится ⌠удачно■ вышла замуж. Мы с мужем вот уже пять лет любим друг друга с такой свирепой нежностью, с которой только очень одинокие люди умеют обожать абсолютно неодушевленные предметы - треснувшие фамильные чашки, засаленные галстуки и старых, жирных, невообразимо наглых кастрированных котов.
У нас прекрасная квартира в центре, необъятный загородный дом, постоянно меняющееся с четного на нечетное число машин, из которых я больше всего люблю блестящий, лакированный, как елочная игрушка, ярко-красный джип с надутой, как у рассерженного и балованного ребенка мордочкой. У мужа постоянно растущий годовой доход, который делает все мои поездки по магазинам смертельно скучными - трудно испытывать по-настоящему сердечное чувство к вещам, которые заведомо можешь себе позволить. Причем в неограниченном количестве.
Детей у нас нет и не планируются, зато имеется рыжий, веселый и по-хорошему упертый пес, который держит нас в черном теле и вполне обоснованно считает себя вожаком нашей маленькой дружной стаи.
И, тем не менее, у меня грустные глаза и старые родители, и не прошло еще десяти лет со дня, когда я стояла на площади Савеловского вокзала, сжимая в кармане пригоршню самых мелких и случайных денег, которые только смог найти в старых дырявых карманах давно не ношеной и пропахшей чужим шкафом одежды мой непутевый и нерасторопный ангел-хранитель.
Мне хватало набранной мелочи на хлеб. Вернее, на кусок хлеба. Или на четыре сигареты в россыпь. Или на дорогу до института, где - с восковым, чудовищным, слегка оскаленным лицом - лежал и ждал, когда же я прийду попрощаться, мой профессор, три дня назад окончательно разбивший свое сердце. Или. Или. Или.
Я не была тогда женщиной. Тем более, богатой женщиной. Я была воином. Маленьким человеком. И я сделала единственно правильный выбор. И вот уже почти десять лет честно стараюсь забыть, как стягивало мне висок стылое, но начинающее наглеть весеннее солнце, как я купила четыре дешевых осыпающихся сигареты и пошла в институт пешком, наступая на хрустящие седые лужицы. Как опоздала на гражданскую панихиду и навзрыд, утираясь и пузырем пуская сопли, расплакалась, случайно сломав в кармане одну сигарету. Как попросила у сокурсника, немолодого, с обезьяньим, въедливым, морщинистым лицом, денег на хлеб, и как долго, часа два, акробатически отрабатывала этот хлеб в общежитской комнате - прямо на полу, на жидком бугристом матрасе, оставлявшем на груди, на лопатках и на коленях красные, почти кулачные отпечатки.
Все это в совокупности, и еще то, что, уходя жить к мужу, я выбросила на улицу - на ту же самую помойку, с которой когда-то подобрала - свою черную, неласковую и облезлую кошку, - все это дает мне полное право утверждать, что я по-прежнему, оставаясь в твердом уме и ясной памяти, продолжаю наблюдать, мыслить и страдать от этого так же остро, как прежде - в те времена, когда я не была женщиной, но все еще оставалась человеком.
И если это не искупает моей вины, то, по крайней мере, позволяет считать себя услышанной.

Я была бессердечна и честолюбива, как змея, я хрустела чужими позвоночниками, я работала и пресмыкалась, как раб, но все-таки нашла себе в Москве ПРИЛИЧНОЕ МЕСТО. Пусть мне платили гроши, пусть я спала с кем попало, была всегда голодна до блеска в глазах и так артистично оборвана, что наивные люди считали мои обноски проявлением яркой индивидуальности, но зато у меня появилось общественное положение. Кабинет. Кожаные кресла. Стол. И голосистые, как новорожденные младенцы, телефоны.
Я уехала из общаги, целых пять лет простодушно гревшей меня на своей увядшей от пьянства и нехитрых, деревенских пороков груди, трижды плюнув на порог своей комнаты и дав себе страшную, витиеватую клятву не видеть это угрюмое семиэтажное здание даже во сне. Я сняла квартиру, расплачиваясь с хозяином то случайной зарплатой, то, зажмурившись до кроваво-зеленых вспышек под веками, собственным бледным, угловатым, но одуряюще молодым телом.
Я упрямо не считала себя женщиной и не делала на это никаких ставок - только ум, только образование, только лед и яд, только чудовищный напор, который - я знала - рано или поздно позволит мне вынырнуть на поверхность этого взбаламученного дерьма. Женщины были мусором, они были заведомо вне игры и с их мнением не считались даже изгои большого и настоящего мужского мира. Я хотела стать в этом мире пусть маленькой, но серьезной величиной.
Я была осторожна и во всем старалась брать пример со своего хозяина - тихого, вкрадчивого мошенника с застенчивым мальчишеским взглядом и удивительно честным, почти офицерским, прямым разворотом плеч. И вот что странно, давно стерлось из памяти его лицо, но иногда, присаживаясь с чашечкой чая в глубокое ласковое кресло какой-нибудь модной европейской приемной и дожидаясь, пока мне подберут новую оправу или рубиновую подвеску в пару к подаренным мужем длинным тяжелого старинного золота серьгам, я вдруг прикасаюсь к прохладной скрипучей коже кресла чуть влажным, разгоряченным, загорелым плечом и сразу вспоминаю московский ледяной вечер, свой кабинет, слабо освещенный только неверным дрожанием компьютерного монитора, и холодок кресла под мокрой спиной, и стонущее мужское дыхание над ухом, и неурочный телефонный звонок, и унылый голос моего хозяина, придерживающего расстегнутые брюки и в сотый раз врущего кому-то по телефону, что деньги непременно будут в конце недели, и гулкий пустой сейф, и гусиную кожу на посиневших от холода бедрах, и ночное возвращение домой в облезлом вагоне метро, и беспредельную тоску, от которой нет спасения...
⌠Тебе не понравилось, девочка?■ - осторожно спрашивает муж, едва прикасаясь большой ласковой ладонью к моим волосам, и я поднимаю на него черные от боли глаза и с трудом, как сквозь сон, понимаю, что на столике передо мной слабо догорают кровавые камни чистейшей, беспристрастной воды, и что у мужа самое родное в мире сильное и усталое лицо и неповторимо - грустно и саркастически - изогнутые губы, что у него больное сердце и что все страхи моей прежней жизни - грязный сор, по сравнению с этим больным, надорванным любовью и работой сердцем.
До сих пор не понимаю, как мне удалось сделать эту досадную ошибку. Стечение непроверенных сведений и непредвиденных обстоятельств - и вот передо мной на столе тонкий, скручивающийся словно от страха, лист факсовой бумаги, подписанный фамилией, которую я вот уже пять лет считаю своей. Но тогда она звучала, как настоящий гром.
В той области бизнеса, где я только начинала ставить свои бестолковые, наивные, убыточные эксперименты, мой муж давно был настоящим богом, возглавляющим, по молчаливому согласию остальных, почетную рейтинговую тройку. Я случайно, как полоумная помоечная кошка, метнулась ему под ноги и не то, чтобы помешала, а скорее, раздосадовала его своей ошибкой. ⌠Прежде, чем исковое заявление будет передано в суд, я хотел бы получить некоторые объяснения■. Факс был адресован лично мне.
Я опоздала на полторы минуты. Мужчина, поднявшийся мне навстречу из-за идеального, сияющего рабочего стола и смеривший меня странным взглядом, значение которого я поняла гораздо позднее, от страха показался мне огромным, как гора. Он был похож сразу и на загорелого, чуть придымленного усталостью и испытаниями красавца-ковбоя с рекламного щита крепчайших американских сигарет и на присланную с фронта фотографию моего молодого, скуластого и шалого деда в бескозырке и широченных клешах.
Я не просто боялась - я испытывала физический, почти унизительный и одновременно почтительный ужас, который, наверное, испытывают болонки, нос к носу столкнувшиеся с волкодавом. Впрочем, муж мой, скорее, был волком - тяжелым, матерым, по-звериному хитрым и ловким в движениях и со своим, особым, угрюмым, значительным поворотом лобастой, умной головы.
⌠Пропала!■ - обреченно подумала я и опустилась в предложенное мне кресло.
Почти год спустя, в разгар нашего медового месяца, муж, смущенно и заботливо кутая меня в яркую махровую простыню, признался, что влюбился в меня с первого взгляда. Всю жизнь проживший в эпицентре невидимой, но яростной войны, он в первый раз беззащитно поднял руки. Я показалась ему ребенком - перепуганным, неуклюжим, заблудившимся ребенком. Ребенком, которым я не была никогда в жизни. А мой муж не воевал с детьми.
Мгновенная тропическая ночь неуловимо, как чернильная капля в воде, превращалась в полупрозрачный, прохладный, совсем миндальный рассвет. Прямо под окнами нашего номера нежно и упруго вздыхало экзотическое море. И я вдруг глупо, словно героиня бессмертного и дешевого романа, мимоходом купленного на лотке и к утру забытого в электричке, расплакалась. От счастья. От того, что мама с папой больше никогда не будут молодыми. И от того, что забыла вечером помолиться о том, чтобы ТАМ не перепутали и все-таки позволили мне умереть раньше мужа. Хотя бы на час.
Тогда, при первой встрече, мы проговорили не меньше двух часов. Шесть чашек отлично сваренного кофе тихонько, но настойчиво плескались у меня в животе. А мужу откровенно не хотелось отпускать меня и он лично - неслыханная честь для посетителя этого строгого и выверенного, как часовой завод, мира - взялся показать мне свое знаменитое хозяйство. К моему несчастью, слух, что у него процветающая фирма, огромный офис и не одна сотня сотрудников, подтвердился. Я бы предпочла, чтобы народу и кабинетов было поменьше, и хоть где-нибудь мелькнула заветная дверь с двумя нолями, но увы! - туалет почему-то не входил в число местных достопримечательностей, поэтому с каждой минутой я становилась все печальнее и печальнее... К концу нашей увлекательной прогулки, я почти перестала реагировать на внешние раздражители и только механически и затравленно улыбалась.
Простая и спасительная мысль тихонько и самостоятельно попроситься на горшок даже не приходила мне в голову. Уж слишком грозен был мой двухметровый спутник в безупречно сшитом костюме - даже на цыпочках я едва доставала ему до плеча, слишком почтительно вытягивались перед ним охранники, туго затянутые в черную форму, и слишком явно торчали у них подмышками скрипучие кобуры с настоящим мужским оружием.
Слегка пришла в себя я только в машине, любезно предоставленной мне для отъезда в родные пенаты. Президент фирмы, собиравшийся подавать на меня в суд, зачем-то стоял у парадного подъезда, закусив очередную сигарету, и с непроницаемым властным лицом наблюдал, как я неуклюже устраиваюсь в салоне, открываю окно и, жадно глотая сырой, ноябрьский воздух, лепечу ему последние слова мольбы и жалкого привета.
Первый, мелкий, грязноватый и какой-то сиротский снег летел нам навстречу, таял на моих ресницах, на седеющих волосах угрюмого мужчины с озорными, серьезными и едва уловимо тоскливыми глазами. Ему было сорок четыре. Мне - двадцать пять. Мы оба были одиноки и не одни. И нам обоим было тесно в этом смертельно перекошенном времени и пространстве...
⌠Смотри, Николаич, везешь драгоценный груз,■ - серьезно предупредил он шофера, и ⌠Мерседес■, которому было велено отвезти меня восвояси, мягко присел и урча прыгнул с места. С этой минуты начался год, который должен был убедить нас в том, что мы непоправимо любим друг друга.
В августе, пригласив меня поужинать в ресторан, он, катая на щеках каменные, сухие желваки и глядя в стол страшными, абсолютно спокойными и белыми от напряжения глазами, сделал мне предложение. Ни на секунду не задумавшись и в клочья истерзав лежащую на коленях тугую льняную салфетку, я согласилась. Мы измучили друг друга за эти месяцы, как влюбленные школьники, боящиеся в первый раз взяться за руки. ⌠Горько! - надрывалась за стенами нашего отдельного кабинета чужая неугомонная свадьба. - Го-о-о-рько!■
Он встал. Чуть не опрокинув неестественно красивый, разноцветный, едва тронутый нами стол, шагнул мне навстречу. Я обреченно и облегченно закрыла глаза. Горькие, жесткие губы человека, который теперь должен был стать смыслом и центром всей моей бессмысленной жизни, впервые осторожно прикоснулись к моей щеке.
⌠Не так! - поправила я, все еще не открывая глаз и не решаясь сказать ему ⌠ты■. - Не так. Поцелуйте меня по-настоящему...■
Теперь, спустя пять лет, я абсолютно счастлива - спокойным, полнокровным, жизнерадостным счастьем женщины, которая верит в то, что здорова и любима. И если я иногда и плачу по ночам, прижимаясь ухоженной щекой к теплой, чуть солоноватой, как солнечный морской камень, спине своего мужа, если я и прислушиваюсь с ужасом к тому, как медленно и неукротимо, обгоняя меня на повороте каждого года, стареет он там, внутри себя, куда не могу проникнуть даже я - всей тяжестью своей любви, если я и не могу ничего с этим поделать, - так это из-за кошки.
Из-за того, как дико и бессмысленно посмотрела она на меня через черное плечо, когда я опустила ее на загаженную людьми землю возле мусорного контейнера и, поправив на плече нетяжелую сумку, деловито пошла к машине. Я шла неуверенно - на высоких, непривычных, нарядных ногах - мужу нравились тонкие каблуки, чулки, дорогое, электрической, синеватой белизны белье, небрежно сброшенное на пол, а мне нравилось нравиться ему и я, привыкшая к потертым джинсикам и уродливым солдатским ботинкам, с удовольствием насиловала себя двадцатисантиметровыми шпильками.
Я шла медленно, выбирая, прежде, чем шагнуть, место почище - так медленно, что кошка поверила, будто я все еще человек, и закричала мне вслед. Она кричала испуганно, ни на что не надеясь, она боялась даже сдвинуться с места, потому что последний раз была на улице совсем крохотным котенком и совсем забыла, сколько кругом горя, шума и воздуха.
Воздуха, в котором навсегда растворялся мой единственно знакомый и доступный ей запах.


© Copyright Марина С., 2001


Ваша оценка:

Количество прочитавших: 146 (список)




<< Предыдущее | Содержание | Следующее >>



 РЕЦЕНЗИИ

  Добавить рецензию


Мне понравилось.
Интересно.Вроде обыденно и между тем индивидуально...
Мне пришлось пять лет прожить в Москве, и многие моменты ох как знакомы.
Спасибо!
С пожеланиями творческих успехов

<Матвей БЕЛЫЙ> - 2001/10/24 03:54

 ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)

Марина!
Прочитал Ваш отзыв.Спасибо.
Нет,лично я так не думаю...
Хотя ваше замечание вполне справедливо(имеет БЫТЬ место аналогия кукушки...)
Лично я читая кого-либо меньше всего думаю о том, чтобы
извлечь из этого зрительно-читательского знакомства что-либо
иное,помимо профессионально(а порой житейского)интереса.
Но не отметаю и того, что КАЖДОМУ пишещему,наверное будет
интересно узнать мнения (разносторонне)о своем творчестве.
Так что у нас с Вами в этом вопросе, я надеюсь разногласий нет.
Я на сайте всего неделю.
Даже до конца не успел еще выставить свою книгу...
Поэтому я рад, что кто-то (в том числе и Вы) проявили хоть какой-то интерес к моей теме.
Еще раз спасибо.

<Матвей БЕЛЫЙ> - 2001/10/24 14:04

Здравствуйте. Да, хороший рассказ. Кошку жалко. Вы добились своего...
С уважением, В. Шимберев

<В. Шимберев> - 2001/11/05 23:34

 ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)

Здравствуйте. Хм, почему злые - так и есть. Но вам хорошо удалось.
С уважением, В. Шимберев

<В. Шимберев> - 2001/11/13 22:07

Марина, поздравляю Вас с созданием маленького шедевра. Читая, все боялся, что опять все окажется таким же плоским и мнимозначительным, как в "Возвращении", но тут Вы сумели найти абсолютно верный ход, уже час прошел, как я прочитал рассказ в первый раз, минут пять с тех пор, как перечитал его во второй раз - и по-прежнему под сильнейшим впечатлением. Что заставляет меня сделать единственно верный вывод, что передо мной - маленький шедевр. До сих пор на "Прозе.ру" я обнаружил не более дюжины таких, так что поздравляю со всей искренностью, на какую я только способен. Позволю себе даже заметить, что тему, которую Вы взяли, я помню мастерски обработанной только у Чехова в рассказе "Три года" (надеюсь, это сравнение не покажется Вам столь же обидным, как сравнение с Петрушевской, которая, к стыду моему, мне все же нравится)). Чеховский рассказ я читал очень давно, кажется, Ваш сильнее, без всякого преувеличения говорю. Сильнее по замыслу, по интонации, по силе впечатления, хотя в исполнении я вижу несколько, на мой взгляд, небрежностей. Например:

"Все это в совокупности, и еще то, что, уходя жить к мужу, я выбросила на улицу - на ту же самую помойку, с которой когда-то подобрала - свою черную, неласковую и облезлую кошку, - все это дает мне полное право утверждать, что я по-прежнему, оставаясь в твердом уме и ясной памяти, продолжаю наблюдать, мыслить и страдать от этого так же остро, как прежде - в те времена, когда я не была женщиной, но все еще оставалась человеком.
И если это не искупает моей вины, то, по крайней мере, позволяет считать себя услышанной".

Кем услышанной? Почему услышанной? Какая-то заумщина, начиная со слов "все это дает мне полное право┘", скорее сбивающая с толку, Вам не кажется? Хотя, возможно, объяснение, что эта-то заумность несколько отвлекает внимание читателя от кошки, маскирует эту деталь, настоящее значение которой будет ясно только в конце┘ ???

"Мгновенная тропическая ночь неуловимо, как чернильная капля в воде, превращалась в полупрозрачный, прохладный, совсем миндальный рассвет. Прямо под окнами нашего номера нежно и упруго вздыхало экзотическое море. И я вдруг глупо, словно героиня бессмертного и дешевого романа, мимоходом купленного на лотке и к утру забытого в электричке, расплакалась. От счастья. От того, что мама с папой больше никогда не будут молодыми. И от того, что забыла вечером помолиться о том, чтобы ТАМ не перепутали и все-таки позволили мне умереть раньше мужа. Хотя бы на час".

Поскольку перед этим героиня сообщает, что на веки вечные собирается оставаться в Москве (в первом абзаце рассказа), весь этот пассаж с "тропической ночью" читателя напрягает: рассказ ведется с позиции настоящего времени (когда героиня живет в Москве), и вдруг - "тропическая ночь". Если этот абзац связан с предыдущим (с тем, когда муж признается героине в том, что она показалась ему ребенком), то не лучше ли было бы капнуть "тропической ночью" в предыдущем абзаце, чтобы, читая слова мужа, читатель уже подышал бы чуть-чуть этой самой тропической ночью? А то описание места действия после того как действие уже произошло, мне лично это кажется неудачным ходом, тем более, что в следующем абзаце опять идет речь о первой встрече (читатель мечется между тремя временными отрезками, и вопрос о том, к какому из них отнести этот эпизод с тропической ночью, встает перед читателем во весь рост).

Остальное - мелочи, во всяком случае для меня не принципиально, можно ли писать "вдребезги разорвать сердце", пуристы скажут, что нельзя, а по-моему, в такой фразе есть свое ироничное очарование. Еще раз не буду делать комплименты Вашему образному языку - мне он чрезвычайно нравится, некоторые фразы до сих пор на кончике языка как вкус экзотических фруктов из той самой тропической ночи: ))) Предвкушаю знакомство с третьим Вашим рассказом, но, боясь "развития желчи", торопиться пока не буду. Искренне Ваш,



<Георгий Граев> - 2001/11/09 21:41

 ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)

Милая еа! "Зону" пока не читал. "Черная кошка", повторюсь, один из сильнейших рассказов на этом сайте. Если понадобится, готов доказать свою точку зрения: ) Ваш,

<Георгий Граев> - 2001/11/10 09:07

Человек?! кто он? Мы никогда не узнаем... как бы не старались им стать... понравилась кошка... именно она очерчивает реальную жизнь от лабуды и шика.... не поняла про иск и суд и ошибку и прочее..(сорри, что без запятых, не в состоянии)... всегда он старше... а может младше...?

Ты заставляешь думать, а это главное, остальное компромис...
:-))

<Федоренко К.> - 2002/01/09 07:48

 ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)


"...дико и бессмысленно посмотрела она на меня через черное плечо, когда я опустила ее на загаженную людьми землю возле мусорного контейнера и, поправив на плече нетяжелую сумку, деловито пошла к машине." - Меня, как любительницу живности, а кошек в особенности, этот кусок ударил в самое сердце.
Я этот взгляд у своего кота как-то раз видела, когда вынесла его на газон травку пощипать.Больше не выносила.
Заглянула на другой ваш рассказ - что-то об онко, и даже распечатывать не стала. Негатива и в жизни вижу предостаточно. Видно не судьба мне стать верной вашей читательницей - проза такого рода для людей с нервишками покрепче.
Но "уходя" хочу сказать, что словом вы владеете мастерски, образы передаете пронзительно точно, и есть у вас под писательским столом тот молоточек, которым до души достукиваются. Я вот,правда, силу удара не выдержала.
С уважением,

<Юлия ВАЛЕЕВА> - 2002/01/28 18:07

 ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)


Неплохо, на мой скромный взгляд) Что касается космополитеновского душка - вначале я так и подумала, - точно, очередная история девушки в стиле космо))) Но куда там толстым глянцевым журналистам до Вашего рассказа)))) идея и е╦ реализация восхищают))))Мастерство не пропь╦шь) Кстати говоря, я "терпеть ненавижу" читать разные истории про умных/красивых/достойных и чего-то там добившихся женщин, но этот рассказ распечатала и перечитывала много раз) спасибо)

C уважением,

<blissy> - 2002/04/25 19:54

 ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)


Никто не добилась чего хотела, насовершала глупостей, замучилась воспоминаниями, не уверена что любит, распрощалась с мечтами, не уверена была, что мечтала о том, потом поняла, что может и о том, потому, что то что потом тоже не мечта, думает что сентиментальна и нежна, а сама как рельса пряма, стальна, и холодна, но излагать умеет - оппа-на... :)

<захаров> - 2002/06/19 19:31

 ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)

...и кошечки кровавые в глазах...
...душа бессмертна, но очень страшно за не╦...

<захаров> - 2002/06/19 23:42

опять пришла к тебе с тоскою.
чуть посижу на серых плитах.
да не дрожи рукой избитой!
аккордом душу мне потрогай.
чуть-чуть, на краешке на самом,
на шатком мостике сомнений
хочу гитарных откровений
до хрипоты под кожей справа.
до скрежета под кожей слева,
где за ребро вцепилось сердце,
стучись туда осенним скерцо,
булыжных улиц королева.
на примороженном газоне
сижу с тобой. напротив кепка.
и преславутой черной меткой
летят копейки в пасть Горгоне.
с медузным стеклярусым глазом,
она меня поймала в сети.
шуршит змея, шипит на ветер,
сжирая все монетки разом.
да подавись ты! видишь осень
и по асфальту желтым, ярким,
и в луже небо, и подарки...
а кто-то любит, кто-то просит:
всего лишь день, минуту только,
совсем немного слов и линий,
но замораживает иней,
зрачки просящих.
слезы горкой -
такой вот камерной Голгофой,
с уютным переходным смрадом,
где сигареты точно ладан,
где крест - невидим, но оправдан...

Вот, навеяло.
Возможно, несколько сумбурно.
Спасибо, Вам.

<Наташа Нежинская> - 2002/10/16 16:07

 ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)



Национальная Литературная Сеть
Наши анонсы
Полдень, XXI век

Приобретайте третий номер журнала "Полдень, XXI век" под редакцией Бориса Стругацкого!

Вы можете получить его по почте, заказав через интернет.

Лента новостей
[17.01] Подведены итоги конкурса СП России за IV квартал 2002 года

[15.01] "Пятая аксиома" - литературная программа лито ПИИТЕР

[05.01] В новый год - с новыми именами


См. также
Самиздат


На правах рекламы
M2K Network