Ермак Александр Николаевич: другие произведения.

А у нас во дворе

Журнал "Самиздат": [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Регистрация] [Помощь]
  • Комментарии: 1, последний от 11/10/2002.
  • © Copyright Ермак Александр Николаевич (cristof@garnet.ru)
  • Обновлено: 01/10/2001. 25k. Статистика.
  • Сборник рассказов: Проза
  •  Ваша оценка:


    А У НАС ВО ДВОРЕ

    Днем во дворе нашей многоэтажки суетится разнокалиберная ребятня. Вечером появляются степенные мужики. Отмывшись, поев после работы, они спускаются к дощатому столу. Вынимают из кармана домино, а заодно и бутылочку. Рассаживаются на дощатых же скамьях, разбирают черные костяшки с белыми точками - режутся в козла:

    - Три-четыре...

    - Четыре-шесть...

    - Три-пять...

    - Дуплюсь два раза...

    - Проезжаю...

    - Шесть-два...

    - Рыба...

    И стучат костяшки, вскрикивают азартные мужики до самих сумерек, до тех пор, пока из окон не начнут выглядывать жены:

    - Вася, домой!

    - Петя!

    - Се-ме-о-о-н!

    Мужики задирают головы, морщатся, но подчиняются:

    - Ну что, перекурим еще и по домам?

    Домино укладывается в коробочку. Курящие закуривают. С минуту все молчат, смотрят на зажигающиеся звезды и огни в окнах квартир. Потом кто-нибудь тихонько скажет:

    - А вот у меня была одна история...

    Должок

    Да, с соседями всегда что-нибудь случается. С соседями и с соседками. Сижу раз дома по утру, в отпуске. Звонок. Кого, - думаю, - нелегкая притащила. Отдохнуть не дадут от работы, от жены... Но открываю - соседка.

    А она из себя так ничего. Я давно к ней приглядывался, ну так для проформы - замужем соседка. Обычно только:

    - Здрасьте - до свидания...

    А тут у нее, оказывается, дело образовалось:

    - Муж на работу ушел. И по ошибке оба кошелька унес. А мне в магазин за продуктами надо сходить. Не займете ли десяточку до вечера.

    - Нет проблем, - говорю, - соседка. Заходи, присаживайся, сейчас поищу.

    Усадил ее на диван. Сам в гардероб сунулся, в карман. Нашел деньги - несу.

    Гляжу, а она так будто бы крепко на диване устроилась. Осматривается. Ну,

    понятно, любопытная, как все бабы: у кого что и как.

    Я ей деньги сую:

    - Вот, пожалуйста.

    Соседка:

    - Спасибо.

    В карманчик кладет, а сама все глазенками по сторонам:

    - Хорошо как у вас все устроено.

    Вот приятная женщина. Отвечаю:

    - Да, ведь все своими руками.

    Она вертится-вертится - халатик у нее и поехал. А там такая ножка образовалась. Не сдержался я и рядом присел. И себя не помню - обнял ее. А соседка меня. И согрешили мы тут. В рабочее время мужа ее и жены моей.

    Она потом быстренько халатик на себя:

    - Ой, в магазин же мне надо.

    Убежала. И что интересно, не заходила больше. И меня не пустила - я к ней не раз после того напрашивался. Как и раньше только:

    - Здрасьте - до свидания...

    Про тот случай оба мы теперь как бы и не вспоминаем. И про деньги, что она у меня взяла тогда - тоже. Хотя я и не забыл. Потому, как понять не могу: она просто запамятовала или считает, что расплатилась. Если второе, то странно это как-то. Такая женщина стоит гораздо дороже, скажу я вам. Как вспомню то утро...

    Предложение

    Соседи-соседи... Раз жена моя заявляется красная, как помидор, нет - бурая, как свекла. Я ей:

    - Что такое?

    Она тихо так:

    - Сосед у нас новый на площадке. Приятный такой мужчина. Комплимент вот мне сказал.

    Я гляжу на ее бурость:

    - Ну, я этому соседу.

    А она вроде как отбеливаться обратно начала:

    - Перестань. Просто человек вежливый, культурный...

    Столкнулся я с ним на следующий день на площадке. Правда вежливый. И жена у него симпатичная. Я ей, когда потом одну встретил, тоже культуру проявил, высказался:

    - Какая красивая у меня соседка.

    А она так испуганно смотрит на меня:

    - Спасибо.

    И гляжу - краснеет. Ну, как моя тот раз, бурая стала.

    Мы еще с соседкой встречались на площадке и у дома. Но я ей больше ничего не говорил. А тут прилетает жена. Опять красная:

    - Ой, сосед, такой проказник. Сегодня пошутил: А не съездить ли нам за

    город?

    Я в позу:

    - Сейчас я вам обоим съезжу по физиономии.

    С жены краска пятнами слазит:

    - Надо быть современным. Я, ведь, не согласилась. Даже в шутку. А мужчина, между прочим, всегда должен даме предложить.

    Махнул я рукой:

    - Должен - так должен...

    Ну, и на следующий день опять встречаю соседку. В лифте едем вместе. Молчим, а потом я ей так шутливо предлагаю:

    - А не съездить ли нам загород?

    Она глаза хлоп и вниз:

    - С удовольствием.., - говорит.

    Теща моя

    С соседями точно, если что, можно только здрасьте - до свидания, а вот с тещей - это крест на всю жизнь. Хотя, наверное, кому как. Я вот к примеру одно время жил с тещей душа в душу. Жена даже ревновала как бы в ту же шутку:

    - Ты на мне из-за мамы женился...

    Не потому, конечно, женился. Но теща мне казалась человеком, что надо. Дочку свою, если что, всегда на место ставила:

    - Муж - он всему голова. Не перечь, делай, как сказал...

    Свитера мне вязала толстые, теплые, борщ варила на сахарной косточке, рюмку наливала в край. И я отвечал ей взаимностью. Если кто анекдот про тещу заводил, то я поправлял:

    - Ну, это не про мою...

    А когда за столом сидели, всегда первый тост ей посвящал:

    - Дай вам бог здоровья...

    И если болела, то лекарства ей нужные и врачей разыскивал. В здоровые дни советовал организм профилактикой укреплять:

    - Перед обедом погуляйте, подышите в сквере. Потом витамины обязательно выпейте...

    Как только о каком новом средстве из газеты узнавал, так сразу же теще пересказывал. Вот и в тот раз сообщил:

    - Эпидемия гриппа надвигается. Первая осенняя волна. Штамм Зимбабве...

    Теща переполошилась:

    - Что же делать?

    А я ее успокоил:

    - Врачи советуют старое народное средство - хозяйственное мыло ...

    - Мыло? - глядит недоверчиво.

    - Точно, - подтверждаю, - нужно им с утра хорошенько ноздри помазать и тогда все микробы будут на корню загибаться. Ни один не проникнет в организм. Сами врачи только мылом и спасаются...

    - Надо же... - изумилась теща и благодарит: - Ну, спасибо, теперь-то я не загриппую...

    Я собираюсь на работу и слышу, как она с подругой по телефону разговаривает:

    - Какой у меня зять заботливый. Специально вычитал безотказное средство от гриппа, чтоб только я не заболела...

    Целый день я размышлял о том, какая у меня замечательная теща. Возвращаюсь с работы и думаю, что наверняка приготовит сегодня что-нибудь особенно вкусненькое - специально для меня. Захожу, а из дальней комнаты - всхлипы. Это теща опять с подругой по телефону говорит. Сквозь слезы:

    - За что он меня так?.. Каким заботливым прикидывался... А сам такую гадость готовил...

    Я тихонечко - на кухню. Там за закрытой дверью жена сидит, тоже ревет. Я на нее:

    - Да, объясните же. Что стряслось?

    Она визжит:

    - Сам не знаешь?

    - Не знаю...

    Жена насупилась:

    - Ты маме посоветовал ноздри мылом натирать?

    - Ну, я...

    Супруга скривилась и снова в слезы:

    - А теперь, теперь... ее весь квартал... дразнит... бешенным мыльным пузырем...

    Я все равно без понятия:

    - Почему?

    Жена ревет и рассказывает. Оказалось, что теща, натерев по моему совету ноздри мылом, подалась провизии прикупить. По дороге под дождь попала. И когда зашла в магазин, с продавщицей заговорила, из носа у нее раз - мыльные пузыри полезли. Народ со смеха - в лежку. Теща чуть не бегом обратно. Пузыри лезут. Пацаны кричат: Берегись, берегись. Бабка бешенная, из нее пена прет. Берегись, покусает...

    Ну, покаялся я перед женой и тещей. Божился, что намерения у меня были самые лучшие. И жена вроде поверила. А вот теща точно нет. Борщ варит, а рюмочку больше не подносит:

    - Для здоровья, - говорит, - вредно...

    Картошка, пирожки и варенники

    Теща - это мать жены. А моя мать для жены, стало быть, свекровь. И свекровные дела, я вас скажу, будут небезобидней тещиных. На своем желудке испытал. Хотя, может, ничего и не понял бы, если б не случай один.

    Еду раз в таксопарк. Смена у меня заканчивается, и я размышляю себе о том, что жена, наверное, уже как раз ужин готовить заканчивает. Прямо так представляю себе парок над кастрюлькой. И в пустом животе от такого натюрморта аж урчит. Ведь, жена у меня, что надо - по высшему классу печет, варит стряпает: борщ, щи, пироги, котлеты... Все может. Вот только, задумываюсь, последнее время с ней что-то случилось. Какой вечер подряд жарит мне картошку с мясом. Уж хотел было просить ее что-нибудь другое сготовить, но, мыслю, вдруг ей самой очень хочется этой картошки. По такому случаю перебьюсь, подожду, пока жену на что-нибудь другое потянет. Да, может прямо сегодня она запекла уже фаршированные перчики или кусок телятины отварила.

    От таких мыслей чуть газу не подбросил, но приметил на обочине двух женщин - голосуют. Прикинул: Если по пути к парку, то возьму - лишнего времени не отнимет, а дополнительная копейка всегда пригодится...

    Оказалось по пути - сажаю. Снова начинаю о своем размышлять, но прислушиваюсь вдруг: пассажирки-то вроде о том же - о еде. Первая второй жалуется:

    - Свекровь достала уже своими пирожками. Каждые выходные к себе зазывает. Сынка, конечно, своего в первую очередь, не меня. Но не могу же его одного к ней пустить. Тоже иду. Сижу как дура, гляжу, как он - гад трескает эти пирожки. Трескает и нахваливает. Трескает и нахваливает...

    Чуть не задохнулась пассажирка от возмущения, видимо, и замолчала. А вторая как фыркнет:

    - Фи, делов-то. Это все запросто можно уладить.

    Первая робенько так:

    - Правда?

    Вторая:

    - Правда, правда. У меня у самой точно такое же было. Первый год после свадьбы. Только не пирожками она его потчевала, а варениками. Также вот, как и у тебя, каждые выходные зазывала. Встретит честь по чести, вежливо усадит за стол, тарелку мне подаст. А сама встанет за сыном, гладит его по макушке и приговаривает:

    - Кушай, сынок, кушай вареннички. Ты же их так любишь. И кто тебе еще таких сготовит, кроме матери родной...

    А он кивает, зараза, и не хуже твоего за обе щеки уплетает...

    И замолчала тут вторая. Картину ту, видать, себе представляет. А первая ее теребит:

    - Ну, и?

    Вторая засмеялась:

    - Ну и... Разгорелась я тогда, как скважина нефтяная. Хотела скандал ему закатить, устроить так, чтоб не ходил он к ней каждый выходной. Но потом думаю: фи, она же сама мне все подсказала...

    - Ну, ну, - подгоняет первая.

    - Вот тебе и ну, - вторая спокойно уже так, - Перед нашим следующим официальным визитом целую неделю потчевала я дорогого одними варениками. И вишневые ему лепила, и капустные, и творожные:

    - Кушай, муженек, ты же их так любишь...

    Первые два дня он уминал их с удовольствием, нахваливал:

    - Ой, спасибо. Ой, как вкусно. Ой, угодила...

    На третий и четвертый смотрю - жует молча. На пятый и шестой глотает через силу, чуть не давится. А на седьмой мы пошли.

    Свекровь, усадила нас, как обычно, поставила на стол блюдо с варениками, подала и мне тарелку. Сама снова за сыном встала, гладит его по макушке, приговаривает:

    - Кушай, сынок, кушай варенички. Ты же их так любишь. И кто тебе еще таких сготовит, кроме матери родной...

    А он тут как поворотит нос в сторону:

    - Ой, мам, видеть я не могу эти вареники...

    Она тут так и онемела, и побледнела, и чуть удар ее не хватил. А я в тарелку уткнулась, чтоб не прыснуть со смеху. И потом всю дорогу едва сдерживалась. Только уж дома в ванной нахохоталось вдоволь, за все ее вареники, за все мои слезки...

    - И что? - первая опять робенько.

    - А то, - вторая ей чуть ли не басом, - к свекрови мы теперь раз в полгода

    ходим. Причем я сама ему предлагаю:

    - Может к матери на вареники в воскресенье пойдем? Давно уже не

    были...

    А он отмахивается:

    - Сходим как-нибудь. В другой раз...

    Тут первая так и хлопнула ладонями себя по коленям:

    - Поняла, поняла. Ну, я его теперь пирожками закормлю, заморю. С луком, с рисом, с грибами, с мясом, с черникой, с яйцами, с морковью, с картошкой...

    Высадил я пассажирок, где указали. Да так и не тронулся снова. Из головы никак не идут слова их последние с картошкой.., с картошкой... Завтра же у меня выходной. И мы, как обычно, идем с женой к матери моей. А она мне всегда готовит жареную картошку с мясом. Точно такую, что я ем дома всю последнюю неделю...

    ТАЙНЫЙ ПОЧИТАТЕЛЬ

    Думаете, от чего у меня шишка на лбу? Если, думаете, что жена чем-то заехала, то правильно думаете. Она. Только ударила-то она неправильно. Напротив моим лучшим чувствам.

    Я вчера, в такой-то день решил проявить себя, поздравить ее по-человечески, чтобы ей приятно было. С утра купил открытку, красивую такую, в цветочек. В обед ее подписал: Моя радость, ты одна утеха души моей. Молю о том времени, когда мы будем вместе. А в конце приписочку сделал: Тайный почитатель.

    Размышляю себе так: возьмет моя открытку из почтового ящика, прочитает и, конечно, сразу на меня подумает. А на кого еще? Обрадуется, как я ее люблю- обожаю. Прослезится. Поцелует. Сто граммов накапает.

    И настроение у меня от таких размышлений стало подходящее, праздничное. И у товарища моего по работе тоже настроение хорошее. И у него жена имеется. Вот мы и решили быстренько после смены ихний праздник отметить. Чуть-чуть. Перед домашним отмечанием.

    Купили одну. Потом еще. И еще, кажется. Ну, в общем перебрали. Ну, с кем не бывает. Но все равно я до дома сам дошел. И про открытку не забыл. Бросил в ящик.

    Моя, конечно, меня отругала, что не мог до дома дотерпеть, набрался по дороге. Но я ни слова в ответ. Молчу, как Растрелли на допросе. Улыбаюсь только. Думаю: вот открытку она из ящика достанет и простит, и обнимет. Так и уснул.

    Просыпаюсь утром. Моей нет. В магазин, стало быть, ушла. Но слышу, ключ в замке ворочается. Возвращается, ага. Я встаю на встречу. Голова трещит. Но, думаю, она-то сейчас обрадованная, поцелует и амнистирует под чистую - поднесет для облегчения.

    Супруга входит, а у нее морда злая-злая, как у твой собаки. Посмотрела на меня, посмотрела, потом хвать швабру из угла и как даст мне по лбу: вот она, шишка.

    Я ее за руки:

    - Ты че, - говорю, - очумела?

    А она на кресло осела так, да давай причитать:

    - Ах, ты козел, старый, почитатель тайный...

    Ниче не понимаю:

    - Так тебе что, не понравилось?

    Она так и задрожала:

    - Так мне это еще и понравиться должно?

    Я и сел рядом с ней. Думаю, вообще что ли ничего в бабах не понимаю:

    - Обидел тебя, выходит?

    У нее слезы из глаз горным потоком льются, того и гляди, меня в коридор смоет:

    - Значит, решил с Танькой любовь закрутить?

    Мне совсем невдомек:

    - С какой такой Танькой?

    - С подругой моей, - говорит, - Да ты не придуряйся. И не надейся. Она сама мне все рассказала...

    Но я же хоть и пьяный был вчера, а все помню. Не приставал я ни к кому. И уж тем более к соседке - лучшей подруге жены:

    - Объясни, - говорю.

    А она - мне:

    - Нет, это ты мне объясни... Захожу я к Тане после магазина, а подруга моя шепотом мне так, чтобы муж не слышал: Посмотри-ка. Открытку показывает красивую такую, в цветочек. Раскрывает ее, а там: Моя радость, ты одна утеха души моей. Молю о том времени, когда мы будем вместе. Тайный почитатель. Ну, так я сразу твой почерк узнала, кобель ты драный. Спасибо, - говорю, - Таня. Ты настоящая подруга... А мне-то хоть бы раз, гад, слова такие ласковые написал...

    Тут-то я и сообразил. Танькин почтовый ящик аккурат под нашим.

    - Так, значит, это я ей открытку в ящик опустил?

    Жена затряслась аж:

    - А кому ж еще?

    Я на нее честно так поглядел:

    - Да это я же тебе писал. Только, видать, спьяну ящики перепутал.

    Она, вот глупая, не верит:

    - Ты не перепутал. Это бес тебя попутал. На старости-то лет. Письма

    любовные писать вздумал. От родной жены к соседке намылился...

    И так ведь и не поверила. Вот и хожу я с неправильной шишкой. И можно сказать, с оскорбленной душой...

    СИНЯК

    А я с синяком ходил вообще не по делу. Почти две недели светил им, народ задорил. Но не по делу, не по делу.

    А все было как? Случился у меня роман с бухгалтершей нашей. У нее муж-моряк ушел, как полагается, в дальнее плавание. А она от одиночества мается, аж стонет и плачет, и в гости зовет. Вот я и стал захаживать. Раз, да другой, да третий.

    Неплохо так все наладилось. После работы забегу на часок к бухгалтерше, утешу, а потом домой. Супруга вроде и не замечает ничего. Я ведь не на много запаздываю.

    Но вот в один из славных деньков забежал я к бухгалтерше. Помиловались мы с ней быстренько. Навострился уже домой, но жажда меня взяла, и присел я на кухне чайку выпить. А тут на тебе: дверь открывается - муж из морей явился досрочно. Здоровый такой. Ну, думаю, хана.

    А он сумку у двери бросил и:

    - Привет, - говорит.

    Бухгалтерша моя-его, конечно, супругу на шею бросается:

    - Здравствуй, милый.

    Я чашку с горячим чаем из рук не выпускаю:

    - Здравствуйте.

    И смотрю на его ручищи-кулачищи. Но моряк мирно так бухгалтершу от себя отцепляет и в мою сторону ее перепасовывает:

    - Ну, и правильно. Забирай ее. Я себе другую нашел. К ней перебираюсь. Вот за вещами зашел.

    Бухгалтерша опять на него бросается:

    - Как другую. Ты не так нас понял...

    Но он ее слушать не стал, запер в комнате. А сам со мной на кухне за стол присел:

    - Чего пьешь?

    - Чай.

    Он достает бутылку:

    - Давай-ка с тобой чего покрепче выпьем. Отметим мой развод. Сколько я ее терпел, теперь ты сам узнаешь, если на ней женишься...

    Да, я же и так женатый. Но только не говорю ему об этом, конечно. На всякий случай.

    Распили мы с ним ту бутылочку. Поговорили сквозь бухгалтершин вой за дверью. За жизнь. За баб. За море.

    Душевно так посидели. Хороший мужик оказался этот моряк.

    Потом он стал вещи собирать, а я - домой. И вот, поверишь, на ровном месте у родного подъезда спотыкаюсь. Хлесь мордой о дверь, ручкой - точно под глаз.

    Домой захожу, жена, конечно, все видит:

    - Кто это так тебя разукрасил?

    Отвечаю:

    - Да, вот внизу о дверь зашибся.

    А она сразу зырк на часы:

    - А че припозднился-то? Гостил, наверное, у какой-то, да муж застукал. Наконец-то, а то чуть ли не каждый день неизвестно где тебя после работы искать. Ходок. Думаешь, я ничего не замечала...

    Вот делов-то из-за этого синяка.

    Но, если бы это было все. Утром иду на работу, а там на меня все поглядывают и шепчутся. Кореша подходят - похохатывают:

    - Наши бабы уже все про тебя рассказали. Видели, как домой вчера шел с чистым лицом, а по утру вышел с фингалом. Расскажи, за что тебе жена синяк под глаз подвесила?

    Так, если б она подвесила или моряк тот, то разве ж так обидно бы было...

    8

  • Комментарии: 1, последний от 11/10/2002.
  • © Copyright Ермак Александр Николаевич (cristof@garnet.ru)
  • Обновлено: 01/10/2001. 25k. Статистика.
  • Сборник рассказов: Проза
  •  Ваша оценка:

    Все вопросы и предложения по работе журнала присылайте Петриенко Павлу.
    Журнал Самиздат
    Литература
    Это наша кнопка

    MAFIA's
Top100